The Bluff (Games & Movies)

Funestas noticias: los videojuegos NO matan

2007-12-15T00:21:00.000+01:00

Mantener un blog que no se puede actualizar dejando constancia de la última película manga que has visto, de la nueva receta que has aprendido, o de lo muy puta que es tu novia (como si no lo supieran ya todos tus lectores), no es tarea fácil. A diferencia del mortal medio, nuestra superioridad comunicativa nos obliga a tratar los temas con rigor informativo, horas de documentación y arduo trabajo gráfico de calidad como atestiguan las viñetas que acompañan a nuestros artículos. Si tenemos en cuenta todo eso, y que estoy en lista de espera para que me recorten 10 kg de cojones y así poder llevar una vida normal, no es de extrañar que éste vuestro portal favorito de ocio y entretenimiento se tire largas temporadas sin modificar sus contenidos.

Pero se acerca la Navidad, las calles se llenan de luces y alegría, la gente compra dulces y bombones para regalárselos a sus parejas (o a esa amiga estrecha que tanto nos cuesta llevarnos al catre) y, en definitiva, la gente feliz es aún más feliz. Ergo nos vemos con la sagrada misión de tocar un poco los huevos al personal, y nada mejor que nuestro más poderoso aliado para tal hazaña: ni más ni menos que el Profesor Blasfemia, quien nos hablará sobre el último estudio de la Universidad Complutense de Madrizz, que parece demostrar que los jugadores de videojuegos no se endrogan, ¡jospa! Cuando quiera, profesor…

-EL PROFESOR BLASFEMIA-

Así es amigos, ha saltado la bomba informativa. Mierdistation, esa web cada vez más cerca de convertirse en una pagina para descargar juegos para móviles y politonos “¿por qué no te callas?”del 5575 para regocijo de todos cuantos esperamos la catarsis del decadente statu quo (...ooouo yur in de armi nau...) del videojuego, nos ha dejado otra de sus perlas reveladoras. Y no es algo que nos llene de júbilo pues parece que nuestros peores temores se hayan hecho realidad: los videojuegos NO matan.

Esto supondría un mazazo para esta y otras muchas publicaciones dedicadas exclusivamente al amarillismo más vil y soez que se alimentan del nauseabundo patetismo de ese colectivo que se hace llamar “videojugador”. Acabaría con noticias acerca de las infamias que un puto retrasado mental es capaz de hacer con un cuchillo jamonero y un juego japo, de las infectas alimañanas que anteponen la salud de su paladín del Warcraft a la de su propia y pobre larva, que por duro que suene decirlo, para crecer con el estigma de tener unos padres así más vale criarse en el orfanato de Belén Rueda. No podríamos blufear acerca de las asociaciones de padres preocupados por la salud mental de sus retoños por que se dejan las horas delante de la consola matando seres extraños, y que a la vez no les preocupa el hecho de meterlos en colegios de curas, donde no solo corren un altísimo riesgo su cordura sino también la integridad de sus virginales rectos.

También sería una fatal noticia para aquellos que, dando por pérdidas sus esperanzas sociales de cualquier índole, se hayan entregado por completo al vicio de los juegos de rol multijugador y por ende al colesterol y al sedentarismo ultraortodoxo, esperando que llegue el feliz día en que les reviente alguna arteria y se acabe por fin su sufrimiento.

Y es que por lo que se ve, mientras que la gente que se mete farlopa hasta que se le deshace el tabique nasal, se pone de pirulas hasta la trancas o se pasa periódicamente por las barranquillas para pillar algo para un chino, acaba muriéndose bastante rápido, los jugadores de videojuegos no. De hecho, y atención porque la noticia puede romper los esquemas a más de uno, no hay una relación directa entre pincharse heroína en las venas de la base del tronco del pene y jugar al Super Mario.

Así pues, con este estudio se asegura que ser videojugador no tiene porque estar conectado con ser un drogadicto hardcore, y que por el contrario de la creencia popular el cable del mando de la Play no sirve para estrangularse el brazo y así dejar que la aguja penetre con mas facilidad en la vena con su jaco trotados tras de sí.

El estudio ha sido realizado por la Universidad Complutense de Madrid, que ya está preparando otros estudios que sin duda alguna no serán menos reveladores, como por ejemplo “hábitos masturbatorios y su relación con la política nacional” “Costumbres endogámicas de las mujeres y problemas de disfunción eréctil en sus cónyuges” o “La introducción de objetos punzantes por la uretra y su relación con mear sangre”.

Tras esta insana diatriba de nuestro amigo el Profesor Blasfemia, pasamos a daros el bluffconsejo de la semana: haced acopio de cuantos vicios podáis satisfacer. Así es, no os quedéis sin probar grandes placeres que la naturaleza, y la sabia mano del hombre en conjunción con ésta, ha preparado para vosotros. ¿O acaso queréis morir sin haber experimentado lo que posiblemente hubiese sido el sentido de vuestra existencia? Vale, la podréis palmar si os pasáis, y para evitar el óbito quizá debáis pasar interminables estaciones recluidos en clínicas de desintoxicación, pero hacednos caso, habrá merecido la pena.

Owen Wilson se corta las venas

2007-09-02T19:04:00.000+02:00

De nuevo el panorama hollywoodiense se tiñe de rojo sangre, concretamente de la de Owen Wilson, y aunque por mucho que hayamos deseado verla correr tras tragarnos la mayoría de sus atroces interpretaciones y por más que hayamos disfrutado de la escena de La Guarida en la que le decapitan brutalmente, nuestro pequeño corazoncito aún emana cierta empatía y lástima por el pobre actorcillo de marras.

Y es que al fin y al cabo las celebridades podridas de dinero siguen siendo personas, con sentimientos como tú y como yo, con males de amores que les atormentan durante las largas noches de insomnio (como tú y como yo) y con una profunda soledad con la que lidiar aún a pesar de poderte tirar a todo el set de rodaje en el que trabajas (como Owen y como yo). Así pues, ni corto ni perezoso, el bueno de Owen Wilson (conocido por pútridos films como Starsky y Hutch, Tras la Línea Enemiga o cualquier apestosa comedieta con Ben Stiller) decidió cascarse un pote de pastillas y rajarse las muñecas el lunes.

Las primeras hipótesis relacionaban el accidente con un reciente visionado de su propia filmografía, pero al final se desveló el pastel: el bueno de Owen se intentó quitar la vida al ver unas fotos de su ex-novia Kate Hudson dándose el filete con otro pavo. Normal, querido Wilson, tantas comedietas románticas con poster de fondo blanco y pastelosos finales en los que el bueno (y feo, como tú y como yo) acaba felizmente emparejado con la guapa que ambos habéis protagonizado hasta la extenuación, han debido crearte una falsa idea del amor y de las relaciones de pareja que te ha impedido afrontar este duro mazazo con clase y estoicidad, como lo hubiesen hecho Bruce Willis, Mickey Rourke o tu ex-suegro Kurt Rusell, con el que deberías haber conversado más durante las cenas familiares, pues te hubiese enseñado a superar el desamor con un pitillo y un chascarrillo.

No obstante, esperemos que este funesto acontecimiento te haya servido para algo, amigo Owen, y empieces para ver la vida con una mirada algo más cínica y menos ingenua, cosa que sin duda te llevará a mejorar tu criterio a la hora de escoger papeles, y con suerte incluso puedas acabar interpretando a un colgado drogadizo de Quentin Tarantino, hacer un cameo en una peli de Robert Rodríguez o incluso dar vida a un chungo antihéroe carpenteriano. Mucha suerte.

Y ahora el bluffconsejo para todos aquellos lectores que, como nuestro amigo Owen, hayan perdido a su gran amor: si vuestra chica os ha mandado a la puta mierda y se ha ido con otro, no os deis por vencidos, llamadla a todas horas suplicando que vuelva; enviadle SMS’s pastelosos, mails o lo que se os ocurra para recuperar su amor; recordadle lo mucho que la queréis picando a su interfono o tiradle piedrecitas en su ventana; acosad a sus amigos para sacar información y utilizadla en vuestro propio beneficio, agobiadla, llevadla al diario de Patricia, lo que sea. Vosotros os lo merecéis, y no cualquier chulillo de gimnasio. Veréis como pronto volverá a estar comiendo de la palma de vuestra mano.

Dos frikis de Dungeons & Dragons casi se cargan a sus hijos

2007-07-24T13:45:00.000+02:00

Y volvemos tras unos mesecitos de ausencia, tiempo que un servidor y sus demenciales colaboradores se lo han pasado en el talego por orden expresa del juez del Olmo, quien imputó a nuestra publicación un delito de desprestigio al buen nombre de múltiples celebridades y atentado al buen gusto. No tuvimos más remedio que declararnos culpables de sendas acusaciones e ir a dar con nuestros huesos a Can Brians. Por suerte, el staff de The Bluff es lo suficientemente polifacético como para conseguir fugarnos a través de sus conductos fecales, para volvernos a instalar en nuestro refugio secreto en Terrassa, eso sí, con un inseparable olor a MIERDA que no hay manera de quitar, y que a algunos de nosotros nos impide mantener relaciones sociales de ningún tipo.

Sanos y salvos, no nos queda más remedio que centrarnos en nuestro sagrado cometido y hablaros de los temas más espinosos que rodean al mundillo del cine, la televisión, los videojuegos y el frikismo en general. Hoy volvemos a incidir en el sector de los juegos online multijugador masivos (MMORPFGyoquesé), concretamente hablamos de dos putos frikis hijos de la gran puta viciados al Dungeons & Dragons Online. Se trata de una pareja, Michael y Lana Straw (de 25 y 23 años respectivamente) con dos chiquillos de 11 y 22 meses a su cargo que por desgracia salieron del coño de esta última, y que se encontraron desnutridos, deshidratados y con infecciones de todo tipo porque sus progenitores se pasaban todo el puto día con el juego de marras.

Está de más hacer coñas de cualquier tipo en este asunto, así que en The Bluff hemos optado por hacer algo más práctico: una propuesta de ley progre, el carné de padre por puntos. Veamos cómo debería funcionar:

En primer lugar, para engendrar a un retoño se deberían pasar pruebas psicológicas chungas que marginaran a los padres con deficiencias mentales como los de la noticia, así como a otros igualmente obsesionados por la ludopatía, el fútbol, el gimnasio, las drogas, las putas carreras de fórmula 1 y el subnormal de nuestro embajador en dicha competición, los blogs (incluido éste, por supuesto), etc.

Quien pasase estas pruebas podrá meter su pollita dentro de la vulva de otra fémina (que previamente también las haya pasado, of course) y dejar que la vida se abra paso. Ahora bien, con un carné con 15 o 20 puntos que se deberían perder cometiendo infracciones como por ejemplo:

-Que el niño toque los cojones en un restaurante con el martillo de goma (2 puntos e inserción del artilugio en el ano de sus progenitores)

-Que el niño conteste al profesor o a cualquiera que le intente enseñar algo (no cuentan los pederastas) (3 puntos)

-Llevarse al niño a ver la nueva peli de James Bond jodiendo el visionado al resto de palomitófagos en lugar de joderse él y meterse en Doraemon (4 puntos)

-Censurar el porno en casa a niños de cierta edad alegando que “eso no es sexo” –primero, si eso no es sexo ya me dirá usted qué es; y segundo, ¡estáis criando a un violador!- (5 puntos)

-Comprar todo lo que el niño pida por su sucia boca para que se calle de una vez (retirada del carné inmediata y mandar al mocoso a un orfanato en la India)

En fin, la lista podría seguir creciendo lo que hiciese falta, siempre con el loable fin de evitar que personas irresponsables e inmaduras como el que suscribe puedan acceder a la paternidad en ningún momento de su vida (aunque yo lo tengo fácil, porque mis numerosas malformaciones físicas me impiden estar a menos de 2 metrosde una fémina). Así las generaciones venideras convivirán en paz y armonía en un mundo lleno de respeto y educación. Lalalala.

Hallan kryptonita en Serbia

2007-04-24T22:49:00.000+02:00

En un blog como el nuestro, hay que ser flexible a la hora de filtrar la temática de las noticias que os comentamos. Aunque pillada un poco por los pelos, hemos decicido mencionar la gloriosa nueva que hemos descubierto escasas horas ha, y que nuestro fiel compañeros, el Jardinero Follarín, ha tenido a bien comentar con la afición. Sin más dilación (me reservo una noticia entera para mí en la próxima actualización), demos paso a nuestro querido colaborador:

-EL JARDINERO FOLLARÍN-

Que la realidad supera a la ficción es un hecho, pero que la realidad supere a la ciencia-ficción ya no lo es tanto. Decimos esto porque hoy mismo nos hemos enterado de que ha sido hallado en Serbia un mineral con la misma formula de... (agárrense) la kryptonita de Supermán. Así, con dos cojones.

El material hallado por un equipo de geólogos del Museo de Historia Natural de Londres (o total... de Metropolis), comparte la misma composición que el ficticio mineral procedente del planeta Krypton, hogar de Supermán y Marlon Brando, que usa el calvo de Gene Hackman o Kevin Spacey para debilitar al mítico personaje mallado.

Chris Stanley, científico del susodicho museo, descubrió que la misma estructura del mineral serbio coincidía con la que salía en la película Superman Returns, también recurrió a (jaja) Internet para confirmar la estructura, suponemos que en la fiable (rejaja) Wikipedia. Eso sí, el mineral encontrado en vez de ser verde es blanco, tampoco es radiactivo y tampoco le podrán llamar kryptonita ya que no tiene nada que ver con el kriptón, un gas noble incoloro de la tabla periódica, ni mucho menos (solo faltaría) procede del planeta Krypton. Con lo cual uno llega a preguntarse qué cojones han descubiertos estos científicos de pacotilla.

Como somos unos mal pensados, especulamos que toda esta noticia digna del "News of the World" (aquel periódico de foto y coña americano donde nos informaban de apariciones de Elvis en legumbres de Milwakee u ovnis sobrevolando el Parc Güell) es otro intento más del otrora genial Bryan Singer para conseguir financiación para la secuela de su fracasado Superman. Resulta indignante que un director de su calibre se rebaje a estas artimañas cutres para que le financien un proyecto. Nosotros, como expertos en Hollywood que somos, proponemos al señor Singer un método infalible para que su soñado filme se lleve a cabo: chupar pollas de productores.

Una elfa nocturna se prostituye en el WoW

2007-04-11T23:20:00.000+02:00

Recuperamos nuestro abandonado rincón de la crítica, la chanza y el humor para ofreceros nuevos y suculentos artículos. ¡Disculpen el retraso!

Si ya perdieron la dignidad en el momento en el que empezaron a pagar mensualmente por jugar a un videojuego, hay algunos jugadores (jugadoras, en este caso) que no contentos con ello, encima se empeñan en pisotearla salvajemente. Es el caso de una jugadora de World of Warcraft, una lasciva elfa nocturna de nivel 70, que tenía un sueño: sobrevolar Azeroth a lomos de un grifo para reírse del resto de mortales esclavos de la gravedad.

Pero para llevar a cabo su fantasía primero debería satisfacer las de otros, así que ni corta ni perezosa promulgó por todo el reino de WoW su propuesta: ofrecería su cuerpo a aquel o aquella jugador/a que le diese 5.000 monedas de oro. También aceptaba sexo oral, anal (verídico), tríos u orgías. Al final consiguió su grifo, pero conociendo el perfil de los jugadores de los MMORPG (qué nombre más feo que tiene el género, casi parece un eructo), de seguir con esa práctica más vale que ensille bien el animal si no quiere sufrir los escozores de su trabajoso papo.

Pero nuestra emputecida elfa no es la única protagonista de las historias más lamentables de World of Warcraft (al fin y al cabo, cada uno puede hacer lo que quiera con su cuerpo, ¡faltaría más!). Otros acontecimientos harto más patéticos han acontecido en los mundos de Blizzard, como el caso de una chica que murió de tantas horas de juego seguidas y celebraron su funeral ¡en el propio juego! Sus allegados todavía se pelean por ser los herederos de sus espadas y anillos mágicos.

Otro caso gracioso fue el de un muchacho al que se le murió su padre y decidió realizar la ceremonia fúnebre, cómo no, dentro del juego. Algún espía de la Horda se enteró, y el acto acabó siendo saboteado por orcos, trolls y zombis para deleite del que suscribe.

Pero no todo son desgracias en el mundo virtual, también hay eventos alegres como las bodas. Y es que si lo piensas fríamente, sigue siendo más vergonzoso que te case un cura que habla en nombre de una deidad suprema mientras haces el panoli delante de todos tus amigos y familiares. Puestos a hacer el tolai, que lo oficie un clérigo enano delante de gente que no te conozca ni te pueda ver la cara de tonto, ¡claro que sí!

El coñazo de ir al cine

2006-11-14T22:17:00.000+01:00

El otro día (hace varias semanas, vamos) fui al cine a ver El Laberinto del Fauno, una película lo suficientemente buena como para no parecer española (los actores casi no sobreactúan, ¡oh! Y tiene FX!). Lo que más me impactó de ir a ver esa peli no fue el monstruito de los ojos en las manos, ni ver a un catalán haciendo de facha franquista, no. Lo que más me impactó fue tener que aguantar los comentarios de la puta pedorra de al lado, que no dejaba de emitir obviedades en cada puta línea de diálogo, comentando el film entero con el calzonazos de su novio como si de un horripilante extra de DVD se tratase.

Ésta y otras muchas tocadas de cojones en el cine han servido para que nuestro compañero El Jardinero Follarín elabore este bonito bluffartículo que no tiene desperdicio, haciendo además un ameno y entretenido repaso por las gilipolleces más escuchadas en los multisalas. Ahí os lo dejo.

-EL JARDINERO FOLLARÍN-

Hoy en día, ir al cine se está convirtiendo en una nefasta experiencia sólo comparada a recibir una invitación de una boda o irse de vacaciones a Ibiza. Desde que estos templos de cinefilia y arte (y serie B, of course) desaparecieron de las urbes y se concentraron en esos espacios denominados “centros comerciales” (lugares donde padres babosos con carritos desafiando estudios de baja natalidad, parejas de novios aburridos y domingueros dan por el culo al pobre inocentón que sólo quiere comprar), el noble arte de aplastar los cojones en un relativamente cómodo asiento se ha vuelto, como hemos dicho, un verdadero infierno y un porculo de proporciones cósmicas.

Todo esto se debe a unos infraseres que jamás han pisado un cine o en su defecto, llevan años sin pisarlo y que sólo por el hecho de encontrarse la pantalla blanca dentro del recinto lúdico, deciden infectarlo con su presencia. Es curioso este hecho, pero uno apostaría que si en los centros comerciales colocaran abrevaderos de mierda o lluvias doradas, este tipo de gente saldría (y encima contenta) empapada de estos dos fluidos, sólo por el hecho de que estén ahí y no en otro lugar.

Afortunadamente, este catálogos de monstruos lovecraftianos una vez rota la entrada, se reparten por las salas a las que un buen cineblúfilo jamás entraría: “Vecinos invasores, sala 5”, “Mi Super ex-Novia, sala 10” o “Dead or Alive, sala 59”. Sin embargo, debido a la ingente cantidad de este tipo de personas y debido a que millones de padres ignoraban el concepto de anticonceptivo en las décadas 80/90, no podremos dejar de sufrir en nuestras carnes durante el metraje de la cinta este tipo de perlas:

“Ja, ja, ja.”: expresión de júbilo en teoría positiva que en boca de pelobúhos que a esas horas deberían estar haciendo el subnormal en una discoteca, se convierte en un grito gutural al ver por enésima vez un pútrido spot de móbil supuestamente gracioso como si fuera la primera vez.

“Esa ya la he visto yo, jeje”: dicha por el gracioso turno al ver el logo de Metro Goldwyn Meyer sin darse cuenta que el gag está más escuchado que el chiste de mis tetas o “si hay que ir se va” de los Cruz y Raya.

“¡Shhhht, que empieza!”: Frase de equívoco significado, pero que nos avisa de que el que la pronuncia no va a parar de dar por el culo durante toda la película.

“Ese es el prota”: Dígase cuando en una película de Josh Harnett o Aston Kutchner (o algún que otro actor relativamente conocido), éste aparece por primera vez en pantalla.

“Ese me suena.”: Generalmente es un secundario tipo Tom Sizemore, Stanley Tucci o (ya que estamos...) Tom cruise.

“¡Que tío más bueno!”: Frase por defecto dicha por una niñata de quince años o una treintañera en cuanto ve aparecer un trozo de carne del prota de turno.

“¡Uaaaalaaaaa!”: Según el diccionario pelobúho-castellano; castellano-pelobúho: “Qué escena tan impactante o vaya par de tetas.”

“¡Vaya trola!”: Dígase cuando Milla Jovovich o Angelina Jolie atraviesan una vidriera en moto disparando a dos manos en diversas cabriolas, pero no cuando Superman vuela, o cuando el feo se queda con la guapa.

“¿Qué ha dicho?”: Frase mítica que ya viene con la entrada pronunciada cuando este tipo de personas se le escapa un diálogo. No es que en ese instante el volumen este bajo, sino que la frase la suelta aleatoriamente en cualquier minuto del metraje. Se le perdona cuando la película es española y/o protagonizada por Javier Bardem, en ese caso la pronunciamos todos.

“A que el malo es él…”: Avispado apunte que suelta la petarda de turno a las dos horas y media de metraje, cuando ya se sabía desde la primera escena en la que sale Sean Bean.

"Ese muere": ni Nostradamus acertó tanto como esta zorra al ver que el compañero policía protagonista es NEGRO.

"Nueva York": nos informa que al contrario de lo que creíamos todos, la Estatua de la Libertad no se encuentra en Zahara de los Atunes.

"Eso es pensando, ¿no?": Frase que acompaña a uno de esos flashbacks, precedidos con un movimiento de cámara rápido, el personaje con cara de shock, la música alta y un flash en pantalla.

"Hala! Spielberg!": frase que oiremos en los créditos finales de Indiana Jones IV, si algún puto día decide hacerla.

"Abogadoooo, abogadooo!! Jajaja": Nos informa que Robert de Niro ha aparecido en pantalla. Curiosamente la dicen sin haber visto El Cabo del Miedo, ¡el milagro de la televisión!

"Que fachas": Dígase cuando en una escuela o base militar norteamericana aparece la bandera norteamericana y no (por ejemplo) la de Barbate.

Una vez salidos del cine, nos encontramos otras joyitas dignas de aparecer aquí:

“Muy fantástica”: Respuesta al entrañable “¿Te ha gustado?” tras salir de “X-Men”, “La venganza de los Sith” o “Hellboy” por alguien poco habituado al cine fantástico. Curiosamente al salir de una película de guerra no dicen “Muy violenta” o de una comedia, “muy cómica.”

“No parece española.”: dijo uno que al ver que en “Blade II” salía Santiago Segura.

“Te partes el culo.”: en cualquier entrega de Scary Movie o, total, en cualquier comedia con poster de fondo blanco.

“No me acuerdo muy bien.”: Frase que te dicen al preguntarle al dia siguiente de qué iba la película. Si les preguntas por el título de la misma te dirán: "Es que no me quedo con los títulos", y si te interesa saber al menos quién la protagonizaba, replicarán con: "a mí es que el nombre de los actores...", a lo cual cabría preguntarse: ¿para qué cojones van al cine esta gente?

"Que mierda de peli, no?" Señal de alerta, si más de una persona la pronuncia al salir de una sala, no importa la peli que vayas a ir a ver, cambia tu entrada si hace falta, pero por el amor de dios, entra en esa sala, ¡se está proyectando una obra maestra!

"No me he enterado de nada". Significa que la película no está montada en orden cronológico.

"Cari, es que siempre vemos las que a ti te gustan". Frase lapidaria e hijoputesca que suele pronunciar el componente femenino de una parejita veinteañera. La trampa está en que su criterio cinematográfico se forma en tiempo real con las películas de la cartelera que su noviete no está dispuesto a ver. Infalible.

"Es que a mi tanto bicho...": Dígase cuando en "El señor de los Anillos" o "Star Wars" uno espera encontrar zaragozanos y almerienses en lugar de orcos y wookies.

"Es una mierda, no te ries": Cruz que tiene que soportar Jim Carrey a cambio de protagonizar obras maestras como "El Show de Truman" y "Olvídate de mí"

"¿Pero no era de risa la peli?": los hermanos Cohen, esos grandes incomprendidos.

¡Ah! ¡El DVD, que gran invento!

El creador de Dead or Alive denunciado por acoso

2006-11-08T21:19:00.000+01:00

Felaciones, orgías, sodomizaciones… esas tres palabras se pueden resumir en una: sexo. Y ésta, a su vez, controla el mundo en todos sus sentidos y a todos los niveles, ¡una “achurrupaílla” puede sustituir a un presidente por otro y provocar miles de bajas civiles, cuidado! El mundillo del videojuego no se queda ajeno a los deseos carnales, y noticias de perversión y obscenidad nos llegan desde el país del sol naciente, el pionero en el mundillo del software de entretenimiento, cosa que no nos extraña si tenemos en cuenta la represión sexual que experimenta la sociedad en cuestión (valga poner “hentai” en el Google para comprobarlo).

Tomonobu Itagaki (aunque también podría decir Katanawe Kakacola y os quedaríais igual), el creador de la saga Dead or Alive, ha sido denunciado por una extrabajadora de Tecmo, quien asegura que tres años atrás, el padre de las voluptuosas féminas del arcade en cuestión empezó sus actos de acoso en un taxi, donde el pichacorta le metió la lengua hasta el esófago a la fuerza después de declararle su amor (qué romántico). Confiado de su inmunidad como “creador”, el japonés continuó sus asedios, cruzándose con su víctima en medio de los pasillos y bloqueándole el paso para luego abrazarla creyéndose el osito de mimosín. Así continuó incluso en un hotel en Los Angeles durante la feria del E3.

Aunque la ley dice que todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario, también dice indirectamente que el que tenga una mejor posición social tiene más facilidades para que no se demuestre lo contrario; así que nosotros nos tomamos la justicia por nuestra mano como buena prensa sensacionalista que somos, y señalamos con el dedo índice de la misma al señor Tomonobu. Para nosotros no cabe duda: ¿quién sino un pajillero acosador y salido (amén de enfermo mental) iba a realizar un juego cuyo único encanto es ver cómo bambolean las tetas de las luchadoras mientras propinan patadas que hacen elevar sus ínfimas falditas para que se vislumbre la braga?

Así pues, exigimos la mayor pena posible para este señor reconociendo, no obstante, cierto valor en sus obras, puesto que se trata de un buen material para que niños aficionados a los videojuegos comiencen el eterno y sano ejercicio de cascársela.

Pero aunque los japoneses sean unos auténticos salidos huele-bragas de universitarias, el acoso sexual en el mundo del videojuego no es exclusivo de ellos, y sin ir más lejos, en España, también hay quien realiza prácticas similares dentro del sector del ocio interactivo. Estamos hablando de Nacho Ortiz, editor de contenidos del canal consolas en la popular revista digital Meristation. También conocido como “Spidey”, el afamado redactor utilizó el teléfono de su habitación en un hotel durante un evento organizado por Nokia para establecer contacto con una relaciones públicas de la compañía e incitarla a subir a su habitación, hallándose el sujeto en soledad y con la líbido por las nubes. Meristation ha presionado a la compañía para que desmienta las informaciones, pero nosotros no nos lo creemos, ya que el señor Nacho no es virgen en esto del escándalo y la corruptela (en lo otro seguramente sí), pues también está relacionado con comentarios de extrema derecha (con cierta hostilidad hacia los catalanes) y plagio de artículos.

Todos estos delitos y algunos más vinculados a la todopoderosa Meristation los podréis leer en la próxima entrada de The Bluff titulada “Meristation y el enanito ladrón de la extrema derecha”, una apasionante investigación que muestra una visión sórdida (pero real) de los podridos entresijos del magazine de Pep y compañía que no dejará indiferente a nadie.

Hasta entonces, a cuidarse.

Yippi kay-jay hijo de puta

2006-10-02T15:51:00.000+02:00

Observen esta imagen:

¿Qué os parece? Bueno, muchos de vosotros pensaréis, insensatos: “baj, otra pútrida peli de acción de Bruce Willis, qué mierda de interés tiene eso?”. No, no es solo “otra peli de Bruce Willis”, es la primera imagen de la esperadísima “La Jungla de Cristal 4”, el retorno de John McClane, el poli facha que ya ha salvado al mundo en tres ocasiones de peligrosos terroristas extranjeros, esta vez más calvo y desmejorado que nunca; un regreso cinematográfico que me pone los pezones de punta de la emoción. Es puro cine de acción de los 90, señores.

Qué gran héroe Bruce Willis, y qué grandes sus interpretaciones en la trilogía en cuestión, y qué pena que daba poniendo cara de atormentado en las pelis del Shyamalan. En Die Hard (aquí traducido como La Jungla de Cristal, ole sus cojones), unos terroristas muy malos que no se qué querían secuestran un rascacielos entero, con la mala suerte de que John McClane estaba por ahí de visita, y entre cigarro y cigarro se los empieza a cargar uno a uno mientras va soltando chascarrillos y frasecitas míticas bastante absurdas como “Yippi kay jay, hijo de puta”, “Ho-ho-ho ahora tengo una ametralladora” y demás estupideces que se han quedado grabadas en el hipotálamo del cinéfilo frikón más por su reiterado uso en los videojuegos pútridos basados en las pelis que por las propias pelis en sí. Y bueno, el resto del argumento ya lo sabréis todos: al final peta el tejado pero él se tira atándose a la manguera de incendios y se carga a Alan Rickman con alguna gracieta y salías del cine satisfecho y seguro sabiendo que había alguien por ahí que se cepillaría a los malos antes de que éstos llevasen sus pérfidos planes a cabo.

Años después, ya en los 90, el director John McTiernan cede la batuta a un Renny Harlin salido de Pesadilla en Elm Street 4, quien se enfrentaría airoso a la dura tarea de hacer una digna secuela de La Jungla de Cristal. Die Hard 2 (aquí traducido como La Jungla 2, porque claro, ya no habían tantos cristales: estaban en un aeropuerto), era más de lo mismo pero más cargado de bombo, con un tio cachas como Némesis de McClane que iba estrellando aviones si no liberaban a no se quien. Fijaos bien: en la primera petan un rascacielos y en la segunda aviones, ¡ni Nostradamus profetizó tan bien el 11-S! Por suerte, en el aeropuerto estaba Bruce Willis esperando a su piba, y se los vuelve a cepillar a todos, e incluso ilumina una pista de aterrizaje con un mechero y un poco de gasolina.

La tercera entrega era tan innecesaria como inevitable, y quizá por esas casualidades e improbabilidades hollywoodienses, para mí es la mejor. Y si no fijaos en su argumento: Jeremy Irons empieza a poner bombas por la ciudad, y obliga a McClane (acompañado por Samuel L. Jackson, que aquí hacía de su “compañero negro” Zeus, el de no me toques las pelotas o te meto un rayo por el culo –definitivamente se han perdido los buenos diálogos desde entonces-) a realizar una serie de tareas, como meterse en el Bronx en bolas con un cartel de “odio a los negros”, hacerle ir de una punta a la otra de la ciudad corriendo, o proponerle rompecabezas y enigmas mientras él se ventila el oro de los bancos y se lo lleva en camiones (sí, sí, como la conspiranoia del 11-S). Y encima al prota le ha dejado la mujer, va todo el día con resaca y con su característica camiseta de tirantes roñosa.

La peli estaba dirigida por el director de la primera, John McTiernan, que volvía a la franquicia para cerrarla definitivamente, cosa que no ha conseguido, porque la cuarta se estrenará en junio del año que viene, realizada por Len Wiseman (el que se tira a Kate Beckinsale), y que esta vez va de piratas informáticos que quieren destruir los ordenadores del gobierno estadounidense, o alguna pollada así.

La verdad es que, siendo sinceros, peor pinta no puede tener. Pero qué más da, mientras salga Bruce pegando cuatro tiros, soltando chascarrillos y fumándose un par de pitis, saldremos todos contentos del cine.

La verdad es que comentando este ansiado estreno con nuestro compañero el Agente Pitiminí, nos ha venido a la cabeza esa otra gran película de Bruce Willis y dirigida por Michael Bay titulada Armageddon, con esos petroleros catetos viajando al espacio, con ese asteroide que desvían de Texas para que vaya a estrellarse a París, o esas grandes líneas de diálogo como “Oops, ¡nos hemos cargado la MIR!”. Una película que además contiene grandes anécdotas internas, como que Ben Affleck, suponemos que más listo que el resto (que escribió El Indomable Will Hunting, oigan!), le preguntó a Michael Bay: “¿y no sería más fácil para la NASA enseñar a los astronautas a excavar que coger a excavadores y convertirlos en astronautas?”.

¿A que no sabéis lo que le contestó Bay?

Le dijo: “Shut up!”

Cruise, la cienciología y mierdas de bronce

2006-09-07T16:12:00.000+02:00

Durante estos primeros meses en The Bluff hemos intentado apoyar la paridad temática de cine y videojuegos. Sin embargo, las noticias relacionadas con el submundo del celuloide son a veces tan surrealistas, retorcidas e increíblemente graciosas, que no nos queda más remedio en ocasiones que apartar momentáneamente el no menos tronchante mundillo del videojuego en pro de mofarnos de quienes realmente lo merecen.

En esta ocasión vamos a hablar, como toda la prensa sensacionalista ha hecho ya, de la pareja formada por Tom Cruise y Katie Holmes, una pareja de la que te podías reír ya desde su anuncio, que casualmente coincidía con el estreno de La Guerra de los Mundos (protagonizada por Tommy) y Batman Begins (co-protagonizada por Katie), por lo que habría que agradecer al actor el aumento de la sutileza aplicada en estos amoríos, pues era más obvio años ha cuando protagonizaba una peli con alguna petarda como Nicole Kidman (el tostón de Eyes Wide Shut), o la tontaina de la Pé (en el vomitivo remake de Abre los Ojos) y anunciaba su compromiso con la chica haciéndolo coincidir con el estreno en cuestión, como ocurrió con Pé, o bien utilizaba su consumado matrimonio como único interés para ir a ver la peli, como con Kidman.

Pero la pareja Cruise/Holmes va más allá de la tertulia estándar de programas como “A tu lado”, y alcanza cuotas de lisergia sin parangón hasta la fecha. Como todos sabréis, Tom se corrió en el muy desgastado chochete de Katie (si no de qué iba a ser actriz de Hollywood) y la magia de la vida (o de la cienciología) quiso que allí se engendrase una criatura que acabaría llevando el ridículo nombre de Suri. Tom ya había anunciado sus intenciones de cascarse la placenta con un buen vino y unas patatas de guarnición, cosa que no sabemos si finalmente llevó a cabo, aunque cosas más desagradables ha hecho, como tirarse a Penélope Cruz. Entre otras excentricidades, la religión del señor y la señora Cruise (esa que se inventó un escritor de ciencia ficción, o sea, tan creíble como el catolicismo, el islamismo o el budismo) prohíbe hablar a la recién nacida durante la primera semana de vida, así como hacer movimientos bruscos a su alrededor para que la cría se forme bien y no sufra traumas y no sé que más polleces, cosa que será bastante difícil teniendo a dos padres que están como una puta regadera, al primero hasta le han echado de la Paramount por las razones aquí descritas (no nos engañemos: en realidad es porque no han vendido una mierda sus dos últimas pelis). Como dato adicional, la Iglesia de la Cienciología, a la que por cierto también pertenecen otros bluff-actores como John Travolta (que en realidad es calvo) y su mujer, prohíbe el uso de algunos medicamentos, como los psicofármacos, razón que puede explicar fácilmente el comportamiento de sus integrantes.

No obstante la prensa rosa no conoce fronteras, y al final han podido sacar la foto de la hija de Cruise (que aquí no os vamos a mostrar porque al fin y al cabo, ella no tiene culpa ninguna de haber sido engendrada por dos retrasados mentales). Más que eso, hasta un escultor se ha inspirado en su primera mierdecita para esculpirla en bronce y subastarla. Me gustaría añadir algún jocoso comentario a esta información, pero es que su naturaleza simplemente impide decir nada más sin caer en la redundancia.

Derecho a la talega (2): Haley Joel Osment

2006-08-20T18:27:00.000+02:00

Haley Joel Osment es ese niñato repelente que pudimos ver en El Sexto Sentido y en I.A. (esa peli que mola precisamente por no ser de Kubrick), y todos recordaréis a Mel Gibson por ser el prota de Mad Max, de una noticia anterior, y de la peli Señales. ¿Qué relación tienen los dos a parte de haber trabajado con M. Night Shyamalan? Pues que ambos se han puesto hasta el culo de alcohol y les ha acabado pillando la pasma. ¿Coincidencia? En The Bluff creemos que no, y nos preguntamos cómo serán los rodajes de las pelis de este señor…

El Profesor Blasfemia, tan aficionado al amarillismo cinematográfico como al insulto gratuito, nos envía la crónica de lo acontecido con el efebo shymalanero Haley Joel Osment (también conocido como “el jali”), y nos introduce, por medio de su malsana palabrería, en el mundo de sexo, drogas y pelis malas que es Hollywood.

EL PROFESOR BLASFEMIA:

Primero Mickey Rourke probando la eficacia de los cuchillos de la teletienda con su dedo meñique, después Mel Gibson poniéndose ciego de tequilazo y desafiando el poderío militar de Israel con su ojete, y ahora como colofón de un agonizante bluffverano nos llega una nueva y escatológica noticia desde la que es la babilonia de nuestros tiempo, Hollywood, que se empeña en derribar a sus mitos de castidad y candidez a base de noticias en las que nosotros podemos cebarnos como buenos amarillistas ávidos de hundir en la mierda a todo aquello que intente representar algún valor admirado por la insulsa plebe. Hoy pondremos nuestro granito de arena para acabar con la breve, pero aun así demasiado larga, carrera de Haley Joel Osment, relamido y fusilable niño del Sexto Sentido nominado al Oscar por susodicho telefilm y alabado por todos los medios de comunicación como “chaval precoz” y “muy maduro para su edad” que se ha convertido ahora en un joven adolescente con acne, progresivamente más feo, que gracias a su posición se estará jartando de fornicar con modelos en bacanales orgiásticas regadas de alcohol, farlopa sin cortar y putas de lujo.

El jovezno aficionado a la priva y a la juerga fue detenido tras protagonizar un accidente con su cochazo a altas velocidades y que podría haber provocado bajas humanas, aunque lamentablemente no ha sido así con lo que la pena para el repugnante niñato no será todo lo dura y cruenta que habríamos deseado. Haley Joel tenía en el momento de su detención un nivel de alcohol en sangre que doblaba lo permitido, según fuentes oficiales (o sea, que como mínimo lo triplicaba) y además tenía en posesión sendos kilos de marihuana en la guantera de su bólido, aunque las fuentes oficiales no se han pronunciado al respecto de la cantidad de droga encontrada, por lo que hemos tenido que ser nosotros los que se pronuncien con el fin de informar a nuestros lectores. También se comenta que en el maletero del coche encontraron un corazón humano en una tartera, un cuchillo ritual ensangrentado y varios fetos humanos embotellados, amén de senda pornografía infantil, un par de películas snuff y un collar de cabezas jíbaras del mal yuyu con las que se cree que Haley Joel amenazaba a algunos inocentes productores para conseguir papeles.

El pseudoactor, ahora hospitalizado a causa del accidente, ha confesado a algún personal del hospital que fue iniciado por el director indio M. Night Shylamamón en el mundo del oscurantismo y que además de con el canuto y el bebercio también disfruta ofreciendo sacrificios a Kali, y bebiendo sangre de vírgenes (aunque con ese cuerpo de espanto quizá debería empezar consigo mismo).

Ya se empieza a comentar que Osment podía acabar entre rejas a causa del altercado, pero en vista de los datos, teorías, elucubraciones e invenciones medianamente fantásticas que maneja The Bluff, desde este pulpito virtual abogamos por que Osment sea interrogado por medio del medieval, que no por ello menos efectivo, método de “la garrucha” con el fin de que confiese todos sus crímenes (empezando por su filmografía) y que finalmente sea empalado y expuesto a las puertas de Malibú con fines ejemplificadores para todos los niños odiosos y asqueantes con intención de dedicarse al mundo del cine. Y es que si hay una cosa de la que debería aprender el cine estadounidense de la industria española es en cómo tratar a nuestros niños prodigio: Joselito acabó siendo un hormonado enano politoxicomano que ejerció de mercenario en Ángola y Marisol enseñando las peras en la Interviú ¿veremos a Dakota Fanning, haciendo lo mismo? Mejor no correr el riesgo...

Especial series de televisión

2006-08-19T16:11:00.000+02:00

Si ha habido en la historia de la humanidad un invento maléfico, portador de las siete plagas que azotaron Egipto y morada de los cuatro jinetes del Apocalipsis, ése debería de ser por cojones la televisión. Invento pútrido donde los haya, capaz de engendrar en un abrir y cerrar de ojos famosos que no los querría ni para pruebas el mismísimo doctor Mengele, un invento que ha logrado creer a base de lavar el cerebro a los sufridos espectadores que la publicidad es un arte y curiosamente, al mismo tiempo ha logrado crear entre tanta basura y tanta pestilencia series buenas. Curioso, ¿no?

De esto mismo vamos a esputar hoy en The Bluff, vamos a recomendar a nuestros bluff-lectores unas cuantas series indispensables para salvar de la quema de la televisión. Podríamos desvelar también (gracias al DVD) a nuestros queridos bluff-lectores que los episodios de las series suelen durar de 40 a 50 minutos, no 120 minutos o 3 años, que es la creencia popular a la hora de sentarnos a ver uno por Antena 3 o Telecinco, pero ésa es otra historia. Disfruten, pues, de nuestro TOP 6 (odiamos los número redondos) de series de televisión que ha elaborado nuestro compañero El Jardinero Follarín y un servidor.

Perdidos: Tal vez, la serie más popular del momento, aunque no sea más que una versión dramática de los realitys “La isla de los famosos” o “Supervivientes”. Para aquellos que no la hayan visto, resumiremos su trama en cuatro líneas intentando no desvelarla: unos supervivientes de un accidente de avión van a parar a una isla desierta donde nada es lo que parece, hasta que encuentran una escotilla hundida en la tierra, muere el hermano de la guarra, Michael va a buscar a su hijo (que lo han raptado) y le pega un par de tiros a Ana Lucía y rescata al prisionero (que resultó ser de los malos).

Nip/tuk: O cómo los americanos tienen más visión que nosotros. Mientras que aquí aun estamos copiando aquella caspi-serie llamada “A corazón abierto” con “Hospital Central” e intentamos emular “Canción triste de Hill Street” con (prrrfjaja) “El comisario”, los americanos, siempre mil pasos delante de nosotros y al quedarse sin profesiones para realizar teleseries, han elegido para esta ocasión a los cirujanos estéticos. La serie no tiene desperdicio: sexo, gore y canciones ochenteras para un festival de teta y humor protagonizado por “el de Congo” y el malo de los 4 fantásticos, acompañados de vez en cuando por la milpollazos Famke Jansen.

Masters Of Horror: Cuenta la historia que Mick Garris, después de jugar al Resident Evil en casa de su amigo Stephen King, se le ocurrió la idea de tomar una cerveza en La Teta Enroscada con unos cuantos amigos (entre ellos Don Coscarelli, John Carpenter, Dario –ho-la- Argento, Joe Dante o Takeshi Miike) y proponerles que cada uno filmase lo que les saliera de su putrefacto miembro. El resultado es una cojonuda serie que se llevaría el primer premio a los Bluffs de oro si éstos llegaran a existir. Se prevé la salida de la serie en DVD en nuestro país allá por el 3140 en holo-blueray.

NOTA: En España ha surgido una iniciativa similar. Chicho Ibáñez Serrador ha reunido a Alex de la Iglesia, Mateo Gil, Paco Plaza, Jaume Balagueró (y otro) para realizar episodios terroríficos con el título de Películas para no dormir. No hay color, no hay color…

Expediente X: ¡Aprovechen que han bajado de precio! Recientemente considerada como la segunda serie preferida de la televisión (después de Star Trek), la creación de Chris Carter merece pasar a los anales (de culo) de la historia de la misma por convertir la revista “Mas allá” en un entretenido y palomitero espectáculo de nueve temporadas. Desde aquí no la recomendamos sólo por sus efectos especiales ni sus enrevesadas tramas, no, sino porque en un episodio sale Bruce Campbell, con lo cual, es de compra obligada para cualquier bluff-lector que se precie.

House: O cómo tener los santos cojones de hacer oooootra (y van…) serie de médicos y que encima sea original, adictiva y rodada de puta madre. Esta serie protagonizada por un médico hijo puta, adicto a las pastillas y tullido es una creación de Bryan Singer y otro pavo más cuyo nombre no recuerdo, y rompe con el tópico del médico gilipollas que repite lo que dice el especialista pero en idioma llano para que el espectador se entere. Aquí no, aquí si no te enteras te jodes, de hecho si no te enteras da igual, te lo crees y punto, y disfrutas de los diálogos del doctor House, impregnados de auténtica filosofía bluff. De verdad, no entiendo cómo puede tener tanto éxito entre marujonas.

Padre de Familia: Otra que tiene unos huevos que se los pisa. Repite casi al dedillo el esquema de los Simpsons y encima les sale bien. El secreto ha sido, sin duda, trufar la serie de chistes bestias (pero currados, no como la mierda soporífera de South Park) y otros bastante frikis (de los que solo los pillan cuatro). El resultado es una serie casi tan inteligente como Los Simpsons, pero menos rancia que las últimas temporadas de ésta, con cameos de calidad, como la tetuda Jennifer Tilly, y no la mierda de N’Sync.

Y hasta aquí nuestro especial de series de televisión que, haciendo poco honor a su nombre, recomendamos verlas en DVD. Eso sí, preparad la cartera...

Ladrones en juegos on-line

2006-08-17T12:29:00.000+02:00

Nuestra sociedad es tan patética y triste que tenemos que inventarnos mundos alternativos donde poder representar una nueva vida, para así olvidarnos de los fracasos y los rechazos de la primera, y de paso sumergirnos en mundos de espada y brujería donde el más maloliente de los gordos se convierte en un apolíneo guerrero elfo, y el que no ha pillado cacho en su vida puede establecer una relación de amor virtual con una doncella bárbara al estilo Xena, que bien puede ser una tía buena friki (¡ja!) como un julai reprimido.

Estamos hablando de juegos como Ultima Online, Everquest o el más reciente Guild Wars. Pero fijaos si es triste nuestra pútrida sociedad, que hasta en esos mundos que deberían ser anárquicos, ya precisan de la ayuda de policías virtuales, o al menos a ello apuntan las declaraciones de Dave Weinstein de Microsoft, que en una estúpida conferencia de esas para alarmar a los despistados para que se compren lo último en software de seguridad llamada “Los Juegos como malware: porqué la seguridad es también tu problema”, aseguran que el crimen organizado se ha pasado a los juegos de rol multijugador online, y aprovechan fallos de seguridad de los juegos para ver los datos de las cuentas de los usuarios, meterse en ellas y robarles personajes, armas o pociones curativas. Lo más absurdo de todo el asunto es que hay otros usuarios que pagan dinero real por ese tipo de cosas.

Vamos, lo que faltaba ya, se está empezando a fraguar la delincuencia en los juegos de rol por Internet. Pronto vendrán el racismo, la homofobia y los gobernantes corruptos. Seguramente los Enanos de las cuevas de la península Morkenkaken echarán la culpa de la delincuencia a los trolls que vienen en pateras desde el continente de al lado, mientras que el Rey Theoden (que en realidad es un niñato que se ha pasado más horas de la cuenta jugando al puto juego) se follará a una gnoma barbuda y folklórica y se quedará con las piezas de oro de los ciudadanos, y, en definitiva, comprobaremos que la sociedad es jodidamente cíclica, y nos deprimiremos todos.

Así que si queréis un consejo: jugad a los juegos en single player. En serio, es la mejor forma de evadirte del mundo, viviendo otro (artificial y poco creíble, lo sé) sin que vengan a tocarte la polla niñatos, lorzosos aburridos y, ya lo último: la mafia. Anda a tomar por el culo.

Todo el mundo se queja de "Bully"

2006-08-11T16:07:00.000+02:00

Cuando empecé esta publicación lo hice con las insanas intenciones de dar rienda suelta a todos los excrementos neuronales que pululan por mi cerebro, y las primeras entradas daban buena fe de ello. Sin embargo, la popularidad tiene un precio, pero también tiene sus ventajas: miríadas de colaboradores se pelean entre sí para escribir el artículo del día, y de entre todas sus mierdas he de seleccionar la de mayor calidad (o la de menor putridez), amén del tema más fresco que propongan.

Hoy tenemos de vuelta a nuestro semental compañero El Jardinero Follarín, que quiere hablarnos de Bully, el nuevo título de Rockstar, los creadores de GTA, el título preferido, por cuestiones de azar y de la energía de la improbabilidad, del casual gamer. ¿Por qué? Pues no lo sabemos, quizá sea porque puedes robar, matar y hacer miles de fechorías que tanto gustan de hacerse en un mundo virtual, o quizá es por la simpleza de su jugabilidad, por lo que al no ser necesarias más de dos neuronas para ponerse con el juego, la gran mayoría de la población puede acceder a él y encima disfrutarlo.

Bully viene a ser, pues, la nueva apuesta de estos señores, que esta vez quieren que interpretemos al tocacojones de la clase, haciendo la vida imposible al friki, al gordo, al empollón y al marica de turno. Y nuestro buen jardinero, como siempre, no está de acuerdo ni con el juego, ni con los que lo critican. Ahí va su exposición:

EL JARDINERO FOLLARÍN:

La polémica vuelve a saltar una vez más al mundo del videojuego (y van zzz). Esta vez el Carmaggedon de turno se llama “Bully”, de Rockstar, esa compañía empeñada en que recorramos una puta ciudad virtual de cabo a rabo (y acabar hasta el mismo) haciendo el subnormal. En dicho título somos un pelobúho tocándole la polla a sus compañeros del colegio y atizando a profesores, es decir: un Sim E.S.O.

Como viene siendo habitual, los reaccionarios de siempre han puesto el grito en el cielo intentando prohibir la venta de este videojuego para que no influya en los niños. Curiosamente, los hijos de la gran puta que acosan a sus compañeros y se encaran con el profesor de turno no han necesitado nunca de un videojuego para tocar la polla, así que no entendemos bien tanto escándalo.

La Asociación Contra el Acoso Escolar de Catalunya (ACECAT) ha declarado que este juego “ha sido creado por una mente que, retorcidamente, busca únicamente un lucro económico”. ACECAT… ¡ACETATE! ¡ACETATE! Tienen cojones las declaraciones de esta entidad, suponemos que está formada por personas que aún no se han dado cuenta de que los videojuegos se hacen para ganar dinero. De todas maneras, esta polémica tan chusca no es más que una lavada de manos por parte de padres que creen que la causa de que un niñato de hoy en día se convierta en un perfecto imbécil se deba a los videojuegos (que también). Estos señores se sorprenden de que tras educar a un inocente infante a base de enchufarle seis horas diarias de dibujos animados para que no dé por el culo en casa, consentir que el niño toque la polla en los restaurantes correteando y haciendo que el saludable arte de “cenar tranquilo fuera de casa” se convierta en un infierno, y en no darles una buena hostia la primera vez que se dirigen hacia ellos con esa voz gutural mezcla de Poli Díaz y el malo de Tron al son de “¡Viejoooo!”, este niño salga hecho un subnormal profundo.

De todos modos, Rockstar ha tirado por el camino fácil y debería haber innovado. Usando el mismo diseño de “Bully” (tiene huevos el título también…), nosotros propondríamos un cambio de perspectiva. Pondríamos en el papel del jugador a un profesor de la E.S.O. que rebanaría el cuello al primer chulo de la clase que se le ocurra interrumpir el dictado, moler a palos al alumno con estética latin king que se le suba a la chupa y hacerle un “Hostel” al primer padre curtido en bares y con camiseta imperio que se le ocurriera acudir a su despacho para decirle: “¿Tú que le has dicho a mi niño?”. Seguramente, con este videojuego ninguna puta asociación casposa alzaría la voz. Es más, incluso lo propondrían como ejemplo a estudiar en todas las escuelas de este puñetero mundo para intentar, si hay suerte, que el planeta no se llene de niñatos hijos de la gran puta.

Sony sigue apostando por el terrorismo sónico

2006-08-09T12:51:00.000+02:00

Sí, últimamente he actualizado poco. Y ha sido debido a problemas personales, desvaríos técnicos y a las desestructuraciones del tejido espacio temporal (o lo que es lo mismo, porque no me ha salido de los cojones). Pero ya estamos de vuelta y toca el turno de hablar sobre Singstar, uno de los muchos gadgets estúpidos para PS2, que acercan la consola todavía más al seno familiar haciendo peligrar incluso la posición jerárquica del perro de la casa.

Después de bongos, guitarras, volantes, micrófonos, alfombras para bailar y pollas en vinagre (que las habrá, cuidao), ya no se nos ocurre qué más periféricos pueden invadir la respetable posición del mando con forma de “crusán” de toda la vida, que se ha ido ganando el afecto del jugón de los noventa y que está siendo despreciado vilmente por este tipo de utensilios, por no hablar de la Wii, justo cuando nuestras manos ya se parecían más a las de un playmobil que a las del homo sapiens que se supone deberíamos ser.

Nuestra cirrótica compañera Margarita Landi iba a encargarse de la noticia de los nuevos títulos de Singstar, pero como les suele pasar a la mayoría de nuestros corresponsales, ha muerto de una forma espantosamente cruel y desagradable arrojándose desde un tercer piso (dos veces) hasta que su cerebro ha decidido emigrar del refugio craneal.

En su lugar tenemos a un nuevo y no menos femenino colaborador: el Agente Pitiminí, cuya homofilia no le impide expresarse de forma clara y contundente ante el atentado cultural que supone un videojuego con función de karaoke. Veamos lo que tiene que decir.

AGENTE PITIMINÍ:

Todos sabemos que el karaoke es uno de los putos peores inventos de la humanidad. Es que no falla. Vas con un grupo de colegas, todos con novia (menos tú), y salta una "jo, tíiiiooos ¿sabéis lo que estaría GENIAL? Irnos todos a un karaoke!", a lo que uno de tus colegas, lobotomizado desde que sale con esa rubia fascista que no le deja emborracharse, dice entusiasta con los ojos vacíos "sí!! conozco uno por aquí...!", y hala, toda la puta noche con todos berreando, en grupo, y tú queriendo huír de ese patético festival de autoestima.

Porque si algo es un karaoke, es una exaltación del ego artístico (ejem) de cualquier mediocrito de a pie. Es uno de los inventos más horribles de la humanidad. Es algo que era exclusiva de los japoneses y algún colgao con poca vergüenza, hasta que Operación Triunfo consiguió que la población española llegase a la extraña idea de que todo el mundo podría ser artista. Y Singstar es la consecuencia fatalmente lógica de todo ello: ahora el karaoke se lleva a cada una de las fiestas, y cuando estás de puta madre con tu copita en el sillón de casa de tu amigo, va algún desgraciado o desgraciada, enciende la play 2, y enchufa el micrófono, mientras tú ya medio pedo sólo puedes ir a la terraza a potar encima del coche del vecino. Encima el Singstar tiene los santos cojones de incluir un sistema de puntuación de si cantas bien o mal ¿qué es cantar bien o mal? encajar exactamente la palabra en el momento en el que lo dice el artista. Nada de gorgoritos, ni siquiera de afinación, por favor.

Oh, pero qué más da. Lo que importa es pasárselo bien. Y qué mejor forma de pasárselo bien que con la puuuta lista de los 40 principales y/o kiss fm ¿verdad? Eso es lo que piensan los perpetradores de esta infame saga, y ya han adelantado que vamos a sufrir dos nuevas entregas: una "internacional", donde se juntan clásicos del karaoke como "Roxanne" de Police o "Imagine" de John Lennon, con otras que no quiero ni imaginarme sus resultados en un karaoke, como "Smells like teen spirit" de Nirvana o "Life on Mars?" de Bowie (¿es que no van a respetar nada?). Sinceramente, la veo una lista mucho más indicada para el público norteamericano, mucho más acostumbrado a cantar "Rocket Man" a grito pelao mientras están todo pedos en la celebración de turno.

Por eso hay una entrega más temible, pero al menos con canciones más cortas, que trata de "La edad de oro del pop español", con muchísimas más canciones, todas ellas clásicas de garitos de la calle Serrano inundados por gorditos con camisa y secretarias felatrices en el centro del grupo. Ideal para ese hermano que adora estas canciones no por su calidad, sino porque simplemente las identifica con sus más patéticas experiencias etílicas, al menos es bastante movidito: "Mediterráneo" de Rebeldes, "A quién le importa" de Alaska y Dinarama, y "el calor de una skol... esto, del amor en un bar" de Gabinete Caligari. Visto cómo andan las emisoras carcas tipo M80, y visto que ni el Penta famoso sale de su sota, caballo y rey, dudo que una décima parte de los que compren el juego - siquiera - conozcan a Polansky y el Ardor, a los Zombies o a Aerolineas Federales, pero tranquilos, ya os machacarán en el futuro. Uno podría pensar que estas cosas servirían para que estos joveznos se interesaran por estos grupos, exploraran el emule, se bajaran discos por el soulseek y adoptaran un criterio, pero recordad, eso ahora se considera de frikis. Cantarán a Mecano, y pensarán que es una mierda de recopilación porque no están Chenoa, Bisbal, Melendi o Estopa.

Por mi parte tengo varias sugerencias para los siguientes Songstar:

- Uno de coplas para destrozar totalmente la dignidad que le quede a este subgénero. Un poco de "bien pagá", otro poco de "las piconeras", y nos cargamos lo poquito que consiguieron Almodóvar o Parada para que gustase.

- Uno de clásica. Con algo de ópera para destrozar "Carmen", algo de Zarzuela para que los putos maricas de a pie aprendan de una vez que Chueca y Barbieri no sólo son una plaza y la calle del Polana, y algo de minimalismo. Sí. Un karaoke de las óperas de Philip Glass, "Maximizing the audience" de Wim Mertens, Steve Reich y pesadillas parecidas. Esto sería terrorismo a gran escala.

- Uno de electrónica chunga. No, mejor, uno para pelobuhos. Adoro la imagen mental de un montón de rapaos haciendo el unga-unga con el micrófono mientras sus "pibitas" les miran riéndose forzadas.

Y tantas otras ideas perversas. Luego me arrepentiría, porque seguramente tendrían éxito, y hubiese creado un monstruo, y lo tendría que matar, para lo que tendría que matar a toda la población, que seguramente se lo merecería, pero me sentiría mal.

Gibson detenido (¡Ya era hora!)

2006-08-02T01:35:00.000+02:00

Parece ser que Mel Gibson ha sido detenido en Malibú. El ultra-católico e hiper-conservador artífice del infumable tostón de La Pasión de Cristo que además prepara otra fumada de aztecas o algo así, ha sido protagonista, además, de una escena la mar de hilarante, y autor de unos comentarios que no tienen desperdicio. El Jardinero Follarín nos amplía la noticia:

Jardinero Follarín: Esa Marbella cinéfila llamada Hollywood no sólo nos regala infumables mierdotes creados por cocainómanos y fulanas, sino que a veces nos nutre de suculentas informaciones más dignas del engendro de TVE, “Gente”. Y es que a todos aquellos que nos cae como el culo el archifamoso Mel Gibson, nos congratulamos y alegramos con la noticia de que ha sido detenido en Malibú (con piña) bajo los cargos de “conducción temeraria bajo los efectos del alcohol”.

Una noticia que a priori nos la sudaría (que se joda) se ha convertido en un auténtico culebrón venezolano protagonizado por Nelsons y Derlys. Y es que James Mee (Mee cago en el día que me hice policía), el agente que detuvo al Martin Riggs de Arma Letal, fue increpado por este último con estas perlas: “los judíos son los responsables de todas las guerras en el mundo. ¿eres judío?” o “soy el dueño de Malibú”. James Mee, ante estas esputadas de Gibson y con el ano encogido por si al australiano le daba por hacer la performance de golpearse la cara al son de “toy muy loco” cual escena inicial de Arma Letal, pidió refuerzos a sus compañeros. Gibson, ebrio aún incluso fue más lejos en sus amenazas: decidió dirigir una película allí mismo, dentro del coche.

Al parecer, tras leer el informe de Mee, los jefazos de la jefatura de policía decidieron suprimir las declaraciones antisemitas del detenido con la intención de que no se filtraran a la prensa y provocara reacciones incendiarias, máxime en estos días. Pero como la prensa del corazón es implacable, ¿qué pasó? Efectivamente, se filtró el primer informe, con lo cual, el escándalo ha ocupado páginas y páginas en la prensa estadounidense, crucificando cual James Caviezel al pobre Gibson, que sólo hizo una versión sofisticada y social de las típicas frases de borracho cincuentón tipo: “todas son unas putas” o “si me dieran el poder, arreglaría este país en dos dias… Burrp”.

Como viene siendo habitual y aconsejado por su asesor de imagen, Gibson ha remitido una vergonzosa, lacrimógena y risible nota de prensa bajándose los pantalones, de la cual extraemos estas cojonudas frases que dejan al otrora respetado actor (hizo Mad Max, ojo) a la altura del betún: “me he deshonrado a mí mismo y a mi familia” (jajaja), “he luchado durante toda mi vida adulta contra el alcoholismo y lamento profundamente esta recaída” (prrrffjajaj) y “realizaré los pasos necesarios para volver a la vida sana” (los cojones tuyos). Dicha nota de prensa ha sido comprada por Buena Vista Internacional (filial de Disney) para hacer una secuela de Sonrisas y Lágrimas.

En fin, cosas de Hollywood. Nosotros hubiéramos preferido otro final más benévolo para Gibson que esa bajada de pantalones. La solución hubiera sido que en rueda de prensa hubiera salido con pañuelo palestino cual Zapatero y llevándose las manos a sus nobles partes (de las cuales han salido nada más y nada menos que 7 hijos, 7) hubiera dicho: “y ahora, judíos… tocadme los cojones uno por uno”. Un misil lanzado por las tropas de Israel hubiera variado su rumbo y se hubiera incrustado en el ano del señor Gibson librándonos de una vez por todas de este fantasma de los cojones.

Chris Cornell interpreta Casino Royale

2006-07-31T18:03:00.000+02:00

La vigésimo primera entrega de la saga 007 ya está a punto de abarrotar los multicines con niñatos aburridos que acuden como alternativa a la discoteca, plastas que no hacen más que rajar y comer palomitas de la manera más estridente posible, y algún que otro cinéfago más normalito.

Daniel Craig (un rubio con ojos azules que no pega ni con cola en el papel de Bond) toma el relevo del inexpresivo (ergo, perfecto para el papel) Pierce Brosan, y Martin-bluffmaker- Campbell vuelve a la franquicia tras Goldeneye, dispuesto a revigorizar la saga una vez más como si de un director cojonudo se tratase, cuando solo es un Renny Harlin cualquiera.

Lo único malo es que siguiendo con la creciente política censora estadounidense, y si ya le quitaron del tabaco, son capaces de quitarle del alcohol, incluso se rumorea que esta vez, en lugar de mantener relaciones liberales con varias mujeres en un mismo film, es posible que una de ellas le cace, le enamore y le haga renegar de la violencia como solución a todos los problemas estatales.

Todo esto, y el anuncio del autor del tema principal de Casino Royale, son una excusa más que suficiente como para estrenar a nuestro malhumorado colaborador el Jardinero Follarín en esta primera etapa de The Bluff.

Jardinero Follarín (Fucker Gardener): Siguiendo el peculiar gusto que les caracteriza, los productores de la nueva entrega del agente secreto del MI6, James Bond, han escogido para que cante el tema principal nada más y nada menos que a ¡Chris Cornell!

Sí, efectivamente, eso mismo nos preguntábamos nosotros: ¿quién cojones es Chris Cornell? Navegando por esta mezcla de biblioteca de Alejandría y pozo de mierda que es Internet, nos enteramos que Mr. Cornell fue o es (nos la suda) el líder de Soundgarden, grupete que nos suena un poquito más que su propio líder (que encima, nos confunde con el Robin de Joel Schumacher). Como siempre y para variar, los fans, esos pequeños hijos de puta tocacojones, han puesto el grito en el cielo porque no lo ven como una elección acertada. Claro, ellos, que como sabemos todos tienen un gusto musical exquisito, hubieran elegido a, por ejemplo, Ainhoa Arteta o el cadáver de Maria Callas para que interpretase el tema central de este “Casino Royale”.

Nosotros, que nos creemos más listos que los talibancillos pro-007 y que vemos cada película bondiana como lo que es (un entretenimiento predecible y harto repetitivo, pero cojonudo), vamos a hacer un pequeño top six de las mejores canciones bondianas de esta caspi-saga famosamente mundial.

1.“Thunderball”: De la película “Operación Trueno”, cantada nada más y nada menos por el Bertin Osborne galés: Tom Jones antes de meterse en formol y tener la misma apariencia que cuando cantó este mp3 que hemos bajado del emule fechado en 1965. El tema, no el archivo…

2.“Live and Let Die”: De la película “Vive y deja morir”. Compuesta e interpretada por ese follamutiladas y apoyaguerras que responde al nombre de Paul McCartney. Otrora jovencito que cagaba obras maestras y hoy en día viejo chocho que compone absolutas mierdas. Como nota, decir que en el 92, otro grupo con un líder aun más hostiable que el ex-Beatle, perpretó una horrenda versión que por poco se caga la perra. Estamos hablando de los hostiables Guns ´n Goblins.

3.“A View to a Kill”: Cojonudo tema interpretado por Duran Duran, ese grupete ochenteno que ha influido no sólo musicalmente, sino estéticamente en los jóvenes de hoy: véanse por ejemplo las fotos de la boda de Farruquito.

4.“The Living Daylights”: A-ha, ese trío noruego con nombre de afirmación en conversación pez, cantó en 1987 este tema típicamente bondiano que aún da el pego. Cabe destacar que la voz cantante que atiende al nombre de Morten Harket, actualmente aparte de seguir con el grupo, es un puto flipado que se hace acompañar en cada concierto de un gurú budista para que cuide de su cuerpo y mente. Y suponemos también que de su culo.

5.“Goldeneye”: Tina Turner cantó este tema compuesto por esa hermanita de la caridad, por ese malo de Batman llamado Bono, plagiando descaradamente el “Goldfinger” de Shirley Bassey. La incluimos en este top para hacer bulto.

6.“Die Another Day”: Madonna meets Kraftwerk. Elton John se quejó de este tema en su día, con lo cual, cualquiera puede deducir que la canción está de puta madre.

Acabamos no sin esperar con ansias esta nueva entrega bondiana que tiene todo lo que tiene que tener para que sea un éxito cáspico: protagonista feo, cantante cutre y para más inri, remake de otra peli.

Stuck in the middle with you

2006-07-31T02:47:00.000+02:00

Si Michael Madsen tuviese el cerebro lo suficientemente desintoxicado como para ser consciente de lo que piensa la policía británica del juego al que pondrá la voz (más triste es de robar), estoy seguro de que más de uno iba a amanecer mañana atado a una silla y con la oreja merecidamente seccionada.

“Es una glorificación enfermiza de la violencia contra oficiales de la policía, que no puede sino tener un efecto altamente dañino sobre cómo la gente percibe y reacciona ante la policía”, asegura un portavoz de la policía de Yorkshire, quedándose tan ancho.

Y sí, por una vez The Bluff está a favor de las fuerzas estatales, pero no por los motivos a los que ellos apelan, no, sino por la vergonzosa herejía de realizar un juego sobre la película Reservoir Dogs. Vamos a ver, señores de SCI, dedíquense a seguir haciendo Carmageddones (que a buen seguro les tocará más la polla a esa panda de fachas metidos a maderos) y déjense de juegos innecesarios como éste, en el que nuestro cometido será huir y disparar a la policía en las escenas que no vimos en la película, como si fuese una suerte de versión extendida de la misma. Y es que si no las vimos en la película es porque importaban una mierda, y jugarlas con un pad no puede más que provocarnos un revueldo de cocido a los que aún nos queda un mínimo de gusto y sentido común.

De todos modos, hace gracia que unos señores que se dedican a disparar a electricistas pensando que son talibanes, y cuyos jefes apoyan los genocidios, se crispen ante una versión interactiva de una película, y no lo hagan de la propia película so pena de quedar como lo que son: una panda de jodidos catetos.

Mickey Rourke se amputa el meñique

2006-07-26T11:26:00.000+02:00

El bueno de uno de los actores más polémicos (y por lo tanto más queridos en esta web) de Hollywood, Mickey Rourke, se ha cortado el dedo meñique. Así de simple. Y no, en el momento de los hechos no se encontraba en una fiesta de su amigo Quentin Tarantino, ni Bruce Willis, su compañero de reparto en Sin City, le animó a ello (está más ocupado animando a los soldaditos americanos a seguir matando moros). Ni siquiera fue Tim Roth, como se sospechaba en un principio, el ejecutor de su amputación digital.

Lo hizo porque se había cansado de su meñique, y la consecuencia más directa y nefasta para nosotros, es que no ha podido participar en Grind House, la nueva película compuesta por dos películas a su vez de Tarantinno y Rodríguez, y ha sido substituido, por suerte, por otro de nuestros favoritos, aunque no tan excéntrico y genial: Kurt Rusell. Nuestro compañero el Profesor Blasfemia, quien esperemos que algún día también se ampute algo, porque partes inútiles del cuerpo le sobran a patadas, tiene la crónica de la noticia:

Profesor Blasfemia: Si hay tarugos que cuando se cabrean la toman con papeleras o contenedores, le curten el lomo a sus parientas o se ponen a escribir toda su mierda en foros de Internet, hay quienes canalizan su ira de maneras productivas y de esas experiencias consiguen mejorarse a si mismos y a quienes les rodean. Una de esas personas es Mickey Rourke, reconocido bluffactor de películas como El Corazón del Angel, Manhatan Sur o Sin City, que ha decido, en un ataque de mosqueo profundo consigo mismo, con la sociedad, y con el cosmos, que lo mejor que podía hacer para aliviárselo era cortarse el dedo meñique de la mano izquierda. Así es amigos, este hombre está como una puta regadera, pero analizando sus palabras quizá podamos encontrar algún tipo de explicación a este desesperado ramalazo de demencia esquizoide: "Estaba muy enfadado, ya no me acuerdo por qué motivo, y entonces decidí que ya no necesitaba el último trozo del dedo pequeño de mi mano izquierda". Bueno, quizás no sea tan sencillo encontrarle una explicación a los desvaríos de un otrora gran actor politoxicomano y sonado, pero reflexionemos ¿quién quiere un dedo meñique? ¿No vale cualquier otro dedo de la mano para sacarse el cerumen de las orejas? ¿Es acaso más funcional para introducirlo en el ojete de alguna meretriz de saldo, tal y como hace el bueno de Mickey en su tiempo libre? La respuesta es bien sencilla: No. Así las cosas, no podemos más que darle la razón al señor Rourke en su particular cruzada contra esos pequeños parásitos dátiles que nos impiden ser como los dibujos animados.

Lamentablemente, el afamado actor podrido de botox, no consiguió llevar a término su particular hazaña “a lá yakuza” debido a la intervención de su buen amigo inglés Gary, que le pilló con el cuchillo jamonero serrándose el nervio y no se le ocurrió otra cosa que ir al hospital a que lo reimplantaran: "No lo corté del todo, lo dejé colgando de un tendón", asegura Rourke. Aun así, nuestro brutote amigo tuvo que cebarse pero bien para que los médicos tardasen razón de ocho horas en recomponérselo, así que tampoco nos extrañe, y más teniendo en cuenta el muy avanzado de fermentación en que se encuentra su cerebro, que lo hiciese con objetos tan peregrinos como el mango de una cuchara, un cortaúñas o una navaja de goma. Así las cosas, su dedo meñique no volverá a ser lo que fue y la movilidad del mismo dejará bastante que desear, lo que sin duda repercutirá negativamente en su carrera (obviando su cuadro de psicópata suicida con tendencia a seccionar miembros) ya que un tipo duro no puede beber una cerveza, ni coger un copazo con el dedillo tieso como una refinada miss o como un señorito andaluz.

En cualquier caso, esperamos que se ponga de moda en Hollywood esto de la automutilación, y que por ejemplo Chris Columbus se corte el rabo de una puta vez, o que directores de la catadura de Michael Bay, McG o Uwe Boll se corten el cuello, preferiblemente con alguna herramienta oxidada.

La Campus Party empieza hoy con 5.500 frikis

2006-07-24T14:51:00.000+02:00

Si a alguien se le ocurre hoy, por casualidad, entrar en el cuarto del hediondo de su hermano, ese que no ha pillado cacho en su vida, y se encuentra que por primera vez en eones no está en frente del ordenador, que mire otra vez, porque se dará cuenta de que tampoco está el ordenador. Podría tratarse de una abducción de frikis a nivel nacional, pero por desgracia no es así: están todos reunidos en Valencia, en la décima edición de la Campus Party.

¿Qué es la Campus Party? –se preguntará algún despistado-. Pues se trata de una concentración de tíos y tías raros, con camisetas de temáticas que van desde los cómics a los videojuegos pasando por el cine, la mayoría de ellos con gafas de pasta, lorza en abundancia y granos en la cara (o facial bump-mapping, como deberían decir ellos). No salen mucho de casa ni tienen muchos amigos, razón por la cual acuden en masa a un lugar donde abundan sus semejantes.

La gran atracción de la feria, a parte de los sermones de cuatro empollones metidos a diseñadores de software hablando sobre nuevas tecnologías y software libre (me gustaban más los jipis de los setenta), es la red de la feria, que tiene una capacidad de 1,3 Terabits, vamos, que te puedes bajar mogollón de cosas tanto de Internet como de otros usuarios, con lo cual, si somos un poco avispados, podemos predecir cual será el negocio del futuro: el porno.

Tampoco faltará en esta edición la que se podría catalogar como la sub-especie humana más rara del planeta, que son esa mezcla entre bakalufo y friki, y que se caracterizan por tunear el ordenador, metiéndole luces de neón, tubos y cosas raras váyase usted a saber para qué.

The Bluff ha querido estar allí para poder criticar con fundamento, y es por ello que ha enviado a su corresponsal más eficaz, Alberto Katana, quien a regañadientes se ha personado en Valencia para hablar con los usuarios de la Campus y traernos las imágenes más impactantes del evento.

Aquí os dejamos algunas de ellas:

Los videojuegos son tan adictivos como el alcohol

2006-07-21T17:30:00.000+02:00

Lo veníamos diciendo desde hace años, desde el primer Bluff PC Games, y nadie nos escuchaba. Nos hemos unido a sociedades de padres ultra conservadores peperos y del opus para prohibir su tráfico y su uso por parte de los inocentes menores de edad, pero nada. La industria sigue creciendo a pasos agigantados.

Ahora ha tenido que venir el doctor Ralf Thalemann para confirmarlo con uno de esos estudios que hacen para justificar los millones que se embolsan por la patilla: “las reacciones cerebrales de las personas que juegan con videojuegos en exceso son similares a las de los alcohólicos o los adictos al cannabis”.

Pues claro, solo hay que ver a la muchachada de hoy en día, que prefieren quedarse en su casa conectados a Internet, jugando a juegos MMORPG, RTS, FPS y TGTA (tipo Grand Theft Auto, el género de moda) en lugar de estar en el bar con los amigos cascándose su saludable dosis de alcohol y tabaco, intercambiando opiniones con el facha de la barra que aprovecha cualquier excusa para soltar su frase preferida: “con Franco esto no pasaba”, ese camarero discutiendo sobre fútbol, y ese alegre morenito vendiendo DVD’s que no hay reproductor que tenga cojones de leerlos.

Nuestra cirrótica espía Margarita Landi ha viajado hasta Alemania, al Instituto de Medicina Psicológica de la Universidad de Charité, en Berlín, y ha conseguido recuperar los documentos que no se han atrevido a publicar en los medios, y que aseguran que el nivel de adicción de los videojuegos y sus consecuencias son mucho, muchísimo más graves que los del alcohol. En la siguiente viñeta tienen explicadas las diferencias entre los síndromes de abstinencia del alcohol y los videojuegos. Saquen sus propias conclusiones.

Por desgracia estos documentos valen lo mismo que un trozo de mierda seca, puesto que nuestra querida señorita Landi ha llegado al fondo de la cuestión (por eso cobra tanta pasta y se nos pimpla el mueble bar en cuestión de minutos, la cabrona), y ha desentrañado el misterio de la investigación, así como al máximo responsable detrás de ella: ni más ni menos que el malvado alemán Dr. Uwe Boll. En efecto, toda esta controversia no ha sido más que el punto 2 de su malvado plan para destruir la industria del videojuego (recordemos que el punto 1 fue hacer horribles adaptaciones cinematográficas de sagas como Alone in the Dark y House of the Dead).
Después de esta estúpida aventura por parte de nuestra espía, no podemos más que llegar a una conclusión: que cada uno haga lo que le salga de los cojones digan lo que digan los profesionales. Porque las cosas siempre son buenas o malas según desde el punto de vista desde el que se miren.

John Cusack pierde a su única fan

2006-07-20T21:37:00.000+02:00

Parece mentira que haya gente que vaya tan sobrada como para pedir una orden de alejamiento contra su única fan. El actor estadounidense John Cusack, cuyos méritos se podrían reducir fácilmente a Identidad y Cómo ser John Malkovich, ha denunciado lo que él ha considerado como acoso por parte de una tal Emily Diane Leatherman, de 31 años, quien, según el actor de ojos separados, "ha demostrado su desusado interés acechándome, lanzando largas cartas por encima de la cerca en bolsas con piedras y haciendo visitas imprevistas a la oficina de gente con la que trabajo en un intento por encontrarse conmigo".

“Una vez incluso tuve que acudir corriendo y sollozando a casa de mi buen amigo Ray Liotta”, asegura John, “y allí me escondió, me arropó, me preparó una sopita y le dijo a Emily que dejase de acosarme. Es tan majo, Ray, le quiero un montón, como amigo, ¿eh?”.

El juez, entre risas, ha sentenciado que la presunta acusadora no podrá acercarse a menos de 150 metros del actor, sentencia que no le ha parecido demasiado bien a John, quien incluso al acabar el juicio se tomó el lujo de levantarse y pedir a voces la ejecución de la pobre Emily, de la que de lo único que se le puede acusar es de tener un gusto atroz y chuparse Serendipity más veces de lo que hubiese sido saludable.

Sirva pues esta noticia como aviso para todos estos actorcillos de mierda que aceptan el primer guión romántico que les llega a las manos para mostrar a la academia su faceta sensible y romántica y poderse jincar a la Kate Beckinsale de turno, y es que luego siempre puede venirte una perturbada queriendo lo mismo. Y sino que aprendan de Bruce Campbell, verás como no les suceden este tipo de cosas interpretando a Elvis Presleys setentones y artríticos luchando contra momias cowboy.

Y si aún así les molesta que les acosen, que hagan lo que hace el resto de su puta estirpe: que se compren una isla.

Melendi protagonizará un juego

2006-07-18T18:48:00.000+02:00

Lo que faltaba, no teníamos suficiente con exportar vergonzosos actores cañís a la industria cinematográfica internacional (véase la tontaina de la Pé) sino que ahora, además, hacemos lo propio en la industria del videojuego. Peor aún, porque ni siquiera se trata de un actor, sino de uno de estos afortunados cantantes “tipo Estopa” que de no ser por el recalcitrante dúo de Cornellá se hubiesen quedado en el lugar que jamás tendrían que haber abandonado: las fiestas de su barrio.

Melendi, ese “artista” que va de independiente, rebelde y porrero (ahora, si no dices en tus canciones que fumas porros, no eres nadie), que acabó anunciando chocolatinas como buen icono patrio que se precie, será uno de los protagonistas de Gangs of London, un videojuego sin interés alguno que ya solo por el nombre deducimos que será del estilo de Grand Theft Auto.

Y, oh casualidad, el estreno del juego coincidirá con el lanzamiento de su nuevo disco con el que a buen seguro las quinceañeras mojarán sus braguitas y forrarán sus carpetas mientras sufren sueños húmedos en los que pierden la virginidad con el cantante asturiano (aunque como todo el mundo sabe, en la vida real será con un pelobúho bakalufo pasado de coca, es lo que tiene no tener criterio).

Al menos el bueno de Melendi no ha perdido aún la poca dignidad que pudiera tener, porque recordemos que los hay peores: aún me llena de júbilo y satisfacción la imagen de los hermanos Muñoz acariciando perritos en la DS. Pero tiempo al tiempo…

De momento, veamos qué opina nuestro buen amigo el Profesor Blasfemia de todo este asunto.

Profesor Blasfemia: Lo cierto, mi buen amigo germinal, es que lo único que debería protagonizar este detrito social venido a ídolo de masas es su propia ejecución pública, si es posible de la manera más cruenta, viscosa y desagradable. Y es que no es para menos, el creador de la moda de de las “extensiones rastas” el continuador de la “rumba canalla” y el estupidizador que cree que hace canción comprometida por que habla de los muchos canutos que se fuma (¡la trasgresión cobra forma!) y de ¡oh! los niños del tercer mundo. Por que este personaje hace canciones a los niños del tercer mundo, haciendo gala de rojería de garrafa y echando pestes contra el malvado capitalismo que los explota y los obliga a hacer zapatillas de deporte (de esas tan caras que él mismo lleva). ¡Que loable! ¡Qué hombre más ligado a las causas sociales! ¡qué bonito es escuchar una canción que escupe sobre el occidente opresor en la MTV!

Yo, si me lo permites, haría un llamamiento al exterminio del musiquete basura, al sacrificio por el bien de la ya prácticamente irrecuperable salubridad mental de futuras generaciones, de esta panda de hipócritas, iletrados y catetos, de estas nulidades mentales que tienen la firme creencia que con saber rimar ya se pueden escribir canciones (aunque a veces hasta esa simpleza les cuesta). Os llamo a prender fuego a las rastas de los melendis, a endiñar botellazos a las cabezas de las cantantes de La Oreja de Van Gogh (no es precisamente un blanco difícil) y lanzar estiércol encima de los cantos del loco. El mundo será un lugar mejor con su honra por los suelos, o al menos un lugar más justo.

The Bluff, el regreso de Bluff PC Games

2006-07-17T14:40:00.000+02:00

Hemos picado, las comodidades de las nuevas tecnologías nos han tentado lo suficiente como para hacer resurgir aquella entrañable e hijoputesca publicación digital llamada Bluff PC Games más de dos años después de su defunción y posterior reconversión en la desarrolladora de videojuegos tan populares como El Niño Rata y su secuela, que a lo largo de este 2006 verá la luz para PC al módico precio de 0 € y un infarto cerebral.

The Bluff es la continuación de tan magna obra, y recupera a sus artífices para que os deleitéis con la mordacidad, el cinismo y la mala baba de El Profesor Blasfemia, el único ser capaz de envenenar la mente de quien le lea con sus ponzoñosos comentarios; Alberto Katana, nuestro corresponsal en Japón cuyo apodo hace referencia al arma que utilizó para asesinar a sus progenitores tras tirarse tres días seguidos jugando al Final Fantasy; Margarita Landi, la atractiva espía a sueldo que no duda a la hora de utilizar su vagina para conseguirnos ínformación confidencial; el Jardinero Follarín, nuestro comentarista, especialista en cine y dibujante casual, y por supuesto un servidor, que intentará tocar los temas más jugosos para deleite de sus enfermos seguidores.

Ahora bien, en The Bluff no nos vamos a conformar defenestrando y vilipendiando la podrida industria del videojuego (cosa que ya daría para cinco páginas web), sino que vamos a ampliar nuestras fronteras y nos meteremos de cabeza también en el mundillo del cine sin ningún tipo de rubor. Qué le vamos a hacer: no nos conformamos con el desprecio de Latiegui, Gonzo y demás cuentistas vendedores de elixires, sino que también queremos conseguir la aversión de Amenábar, Almodóvar y quien se nos ponga por delante.

Así que guárdense este blog en "mis favoritos", acomódense, enciéndanse un pitillo, y si son demasiado susceptibles y se consideran de refinado paladar, por favor, márchense.