Melendi protagonizará un juego

Lo que faltaba, no teníamos suficiente con exportar vergonzosos actores cañís a la industria cinematográfica internacional (véase la tontaina de la Pé) sino que ahora, además, hacemos lo propio en la industria del videojuego. Peor aún, porque ni siquiera se trata de un actor, sino de uno de estos afortunados cantantes “tipo Estopa” que de no ser por el recalcitrante dúo de Cornellá se hubiesen quedado en el lugar que jamás tendrían que haber abandonado: las fiestas de su barrio.

Melendi, ese “artista” que va de independiente, rebelde y porrero (ahora, si no dices en tus canciones que fumas porros, no eres nadie), que acabó anunciando chocolatinas como buen icono patrio que se precie, será uno de los protagonistas de Gangs of London, un videojuego sin interés alguno que ya solo por el nombre deducimos que será del estilo de Grand Theft Auto.

Y, oh casualidad, el estreno del juego coincidirá con el lanzamiento de su nuevo disco con el que a buen seguro las quinceañeras mojarán sus braguitas y forrarán sus carpetas mientras sufren sueños húmedos en los que pierden la virginidad con el cantante asturiano (aunque como todo el mundo sabe, en la vida real será con un pelobúho bakalufo pasado de coca, es lo que tiene no tener criterio).

Al menos el bueno de Melendi no ha perdido aún la poca dignidad que pudiera tener, porque recordemos que los hay peores: aún me llena de júbilo y satisfacción la imagen de los hermanos Muñoz acariciando perritos en la DS. Pero tiempo al tiempo…

De momento, veamos qué opina nuestro buen amigo el Profesor Blasfemia de todo este asunto.

Profesor Blasfemia: Lo cierto, mi buen amigo germinal, es que lo único que debería protagonizar este detrito social venido a ídolo de masas es su propia ejecución pública, si es posible de la manera más cruenta, viscosa y desagradable. Y es que no es para menos, el creador de la moda de de las “extensiones rastas” el continuador de la “rumba canalla” y el estupidizador que cree que hace canción comprometida por que habla de los muchos canutos que se fuma (¡la trasgresión cobra forma!) y de ¡oh! los niños del tercer mundo. Por que este personaje hace canciones a los niños del tercer mundo, haciendo gala de rojería de garrafa y echando pestes contra el malvado capitalismo que los explota y los obliga a hacer zapatillas de deporte (de esas tan caras que él mismo lleva). ¡Que loable! ¡Qué hombre más ligado a las causas sociales! ¡qué bonito es escuchar una canción que escupe sobre el occidente opresor en la MTV!

Yo, si me lo permites, haría un llamamiento al exterminio del musiquete basura, al sacrificio por el bien de la ya prácticamente irrecuperable salubridad mental de futuras generaciones, de esta panda de hipócritas, iletrados y catetos, de estas nulidades mentales que tienen la firme creencia que con saber rimar ya se pueden escribir canciones (aunque a veces hasta esa simpleza les cuesta). Os llamo a prender fuego a las rastas de los melendis, a endiñar botellazos a las cabezas de las cantantes de La Oreja de Van Gogh (no es precisamente un blanco difícil) y lanzar estiércol encima de los cantos del loco. El mundo será un lugar mejor con su honra por los suelos, o al menos un lugar más justo.