Mickey Rourke se amputa el meñique

El bueno de uno de los actores más polémicos (y por lo tanto más queridos en esta web) de Hollywood, Mickey Rourke, se ha cortado el dedo meñique. Así de simple. Y no, en el momento de los hechos no se encontraba en una fiesta de su amigo Quentin Tarantino, ni Bruce Willis, su compañero de reparto en Sin City, le animó a ello (está más ocupado animando a los soldaditos americanos a seguir matando moros). Ni siquiera fue Tim Roth, como se sospechaba en un principio, el ejecutor de su amputación digital.

Lo hizo porque se había cansado de su meñique, y la consecuencia más directa y nefasta para nosotros, es que no ha podido participar en Grind House, la nueva película compuesta por dos películas a su vez de Tarantinno y Rodríguez, y ha sido substituido, por suerte, por otro de nuestros favoritos, aunque no tan excéntrico y genial: Kurt Rusell. Nuestro compañero el Profesor Blasfemia, quien esperemos que algún día también se ampute algo, porque partes inútiles del cuerpo le sobran a patadas, tiene la crónica de la noticia:

Profesor Blasfemia: Si hay tarugos que cuando se cabrean la toman con papeleras o contenedores, le curten el lomo a sus parientas o se ponen a escribir toda su mierda en foros de Internet, hay quienes canalizan su ira de maneras productivas y de esas experiencias consiguen mejorarse a si mismos y a quienes les rodean. Una de esas personas es Mickey Rourke, reconocido bluffactor de películas como El Corazón del Angel, Manhatan Sur o Sin City, que ha decido, en un ataque de mosqueo profundo consigo mismo, con la sociedad, y con el cosmos, que lo mejor que podía hacer para aliviárselo era cortarse el dedo meñique de la mano izquierda. Así es amigos, este hombre está como una puta regadera, pero analizando sus palabras quizá podamos encontrar algún tipo de explicación a este desesperado ramalazo de demencia esquizoide: "Estaba muy enfadado, ya no me acuerdo por qué motivo, y entonces decidí que ya no necesitaba el último trozo del dedo pequeño de mi mano izquierda". Bueno, quizás no sea tan sencillo encontrarle una explicación a los desvaríos de un otrora gran actor politoxicomano y sonado, pero reflexionemos ¿quién quiere un dedo meñique? ¿No vale cualquier otro dedo de la mano para sacarse el cerumen de las orejas? ¿Es acaso más funcional para introducirlo en el ojete de alguna meretriz de saldo, tal y como hace el bueno de Mickey en su tiempo libre? La respuesta es bien sencilla: No. Así las cosas, no podemos más que darle la razón al señor Rourke en su particular cruzada contra esos pequeños parásitos dátiles que nos impiden ser como los dibujos animados.

Lamentablemente, el afamado actor podrido de botox, no consiguió llevar a término su particular hazaña “a lá yakuza” debido a la intervención de su buen amigo inglés Gary, que le pilló con el cuchillo jamonero serrándose el nervio y no se le ocurrió otra cosa que ir al hospital a que lo reimplantaran: "No lo corté del todo, lo dejé colgando de un tendón", asegura Rourke. Aun así, nuestro brutote amigo tuvo que cebarse pero bien para que los médicos tardasen razón de ocho horas en recomponérselo, así que tampoco nos extrañe, y más teniendo en cuenta el muy avanzado de fermentación en que se encuentra su cerebro, que lo hiciese con objetos tan peregrinos como el mango de una cuchara, un cortaúñas o una navaja de goma. Así las cosas, su dedo meñique no volverá a ser lo que fue y la movilidad del mismo dejará bastante que desear, lo que sin duda repercutirá negativamente en su carrera (obviando su cuadro de psicópata suicida con tendencia a seccionar miembros) ya que un tipo duro no puede beber una cerveza, ni coger un copazo con el dedillo tieso como una refinada miss o como un señorito andaluz.

En cualquier caso, esperamos que se ponga de moda en Hollywood esto de la automutilación, y que por ejemplo Chris Columbus se corte el rabo de una puta vez, o que directores de la catadura de Michael Bay, McG o Uwe Boll se corten el cuello, preferiblemente con alguna herramienta oxidada.