Gibson detenido (¡Ya era hora!)

Parece ser que Mel Gibson ha sido detenido en Malibú. El ultra-católico e hiper-conservador artífice del infumable tostón de La Pasión de Cristo que además prepara otra fumada de aztecas o algo así, ha sido protagonista, además, de una escena la mar de hilarante, y autor de unos comentarios que no tienen desperdicio. El Jardinero Follarín nos amplía la noticia:

Jardinero Follarín: Esa Marbella cinéfila llamada Hollywood no sólo nos regala infumables mierdotes creados por cocainómanos y fulanas, sino que a veces nos nutre de suculentas informaciones más dignas del engendro de TVE, “Gente”. Y es que a todos aquellos que nos cae como el culo el archifamoso Mel Gibson, nos congratulamos y alegramos con la noticia de que ha sido detenido en Malibú (con piña) bajo los cargos de “conducción temeraria bajo los efectos del alcohol”.

Una noticia que a priori nos la sudaría (que se joda) se ha convertido en un auténtico culebrón venezolano protagonizado por Nelsons y Derlys. Y es que James Mee (Mee cago en el día que me hice policía), el agente que detuvo al Martin Riggs de Arma Letal, fue increpado por este último con estas perlas: “los judíos son los responsables de todas las guerras en el mundo. ¿eres judío?” o “soy el dueño de Malibú”. James Mee, ante estas esputadas de Gibson y con el ano encogido por si al australiano le daba por hacer la performance de golpearse la cara al son de “toy muy loco” cual escena inicial de Arma Letal, pidió refuerzos a sus compañeros. Gibson, ebrio aún incluso fue más lejos en sus amenazas: decidió dirigir una película allí mismo, dentro del coche.

Al parecer, tras leer el informe de Mee, los jefazos de la jefatura de policía decidieron suprimir las declaraciones antisemitas del detenido con la intención de que no se filtraran a la prensa y provocara reacciones incendiarias, máxime en estos días. Pero como la prensa del corazón es implacable, ¿qué pasó? Efectivamente, se filtró el primer informe, con lo cual, el escándalo ha ocupado páginas y páginas en la prensa estadounidense, crucificando cual James Caviezel al pobre Gibson, que sólo hizo una versión sofisticada y social de las típicas frases de borracho cincuentón tipo: “todas son unas putas” o “si me dieran el poder, arreglaría este país en dos dias… Burrp”.

Como viene siendo habitual y aconsejado por su asesor de imagen, Gibson ha remitido una vergonzosa, lacrimógena y risible nota de prensa bajándose los pantalones, de la cual extraemos estas cojonudas frases que dejan al otrora respetado actor (hizo Mad Max, ojo) a la altura del betún: “me he deshonrado a mí mismo y a mi familia” (jajaja), “he luchado durante toda mi vida adulta contra el alcoholismo y lamento profundamente esta recaída” (prrrffjajaj) y “realizaré los pasos necesarios para volver a la vida sana” (los cojones tuyos). Dicha nota de prensa ha sido comprada por Buena Vista Internacional (filial de Disney) para hacer una secuela de Sonrisas y Lágrimas.

En fin, cosas de Hollywood. Nosotros hubiéramos preferido otro final más benévolo para Gibson que esa bajada de pantalones. La solución hubiera sido que en rueda de prensa hubiera salido con pañuelo palestino cual Zapatero y llevándose las manos a sus nobles partes (de las cuales han salido nada más y nada menos que 7 hijos, 7) hubiera dicho: “y ahora, judíos… tocadme los cojones uno por uno”. Un misil lanzado por las tropas de Israel hubiera variado su rumbo y se hubiera incrustado en el ano del señor Gibson librándonos de una vez por todas de este fantasma de los cojones.