Hallan kryptonita en Serbia

En un blog como el nuestro, hay que ser flexible a la hora de filtrar la temática de las noticias que os comentamos. Aunque pillada un poco por los pelos, hemos decicido mencionar la gloriosa nueva que hemos descubierto escasas horas ha, y que nuestro fiel compañeros, el Jardinero Follarín, ha tenido a bien comentar con la afición. Sin más dilación (me reservo una noticia entera para mí en la próxima actualización), demos paso a nuestro querido colaborador:

-EL JARDINERO FOLLARÍN-

Que la realidad supera a la ficción es un hecho, pero que la realidad supere a la ciencia-ficción ya no lo es tanto. Decimos esto porque hoy mismo nos hemos enterado de que ha sido hallado en Serbia un mineral con la misma formula de... (agárrense) la kryptonita de Supermán. Así, con dos cojones.

El material hallado por un equipo de geólogos del Museo de Historia Natural de Londres (o total... de Metropolis), comparte la misma composición que el ficticio mineral procedente del planeta Krypton, hogar de Supermán y Marlon Brando, que usa el calvo de Gene Hackman o Kevin Spacey para debilitar al mítico personaje mallado.


Chris Stanley, científico del susodicho museo, descubrió que la misma estructura del mineral serbio coincidía con la que salía en la película Superman Returns, también recurrió a (jaja) Internet para confirmar la estructura, suponemos que en la fiable (rejaja) Wikipedia. Eso sí, el mineral encontrado en vez de ser verde es blanco, tampoco es radiactivo y tampoco le podrán llamar kryptonita ya que no tiene nada que ver con el kriptón, un gas noble incoloro de la tabla periódica, ni mucho menos (solo faltaría) procede del planeta Krypton. Con lo cual uno llega a preguntarse qué cojones han descubiertos estos científicos de pacotilla.


Como somos unos mal pensados, especulamos que toda esta noticia digna del "News of the World" (aquel periódico de foto y coña americano donde nos informaban de apariciones de Elvis en legumbres de Milwakee u ovnis sobrevolando el Parc Güell) es otro intento más del otrora genial Bryan Singer para conseguir financiación para la secuela de su fracasado Superman. Resulta indignante que un director de su calibre se rebaje a estas artimañas cutres para que le financien un proyecto. Nosotros, como expertos en Hollywood que somos, proponemos al señor Singer un método infalible para que su soñado filme se lleve a cabo: chupar pollas de productores.