Derecho a la talega (2): Haley Joel Osment

Haley Joel Osment es ese niñato repelente que pudimos ver en El Sexto Sentido y en I.A. (esa peli que mola precisamente por no ser de Kubrick), y todos recordaréis a Mel Gibson por ser el prota de Mad Max, de una noticia anterior, y de la peli Señales. ¿Qué relación tienen los dos a parte de haber trabajado con M. Night Shyamalan? Pues que ambos se han puesto hasta el culo de alcohol y les ha acabado pillando la pasma. ¿Coincidencia? En The Bluff creemos que no, y nos preguntamos cómo serán los rodajes de las pelis de este señor…

El Profesor Blasfemia, tan aficionado al amarillismo cinematográfico como al insulto gratuito, nos envía la crónica de lo acontecido con el efebo shymalanero Haley Joel Osment (también conocido como “el jali”), y nos introduce, por medio de su malsana palabrería, en el mundo de sexo, drogas y pelis malas que es Hollywood.


EL PROFESOR BLASFEMIA:

Primero Mickey Rourke probando la eficacia de los cuchillos de la teletienda con su dedo meñique, después Mel Gibson poniéndose ciego de tequilazo y desafiando el poderío militar de Israel con su ojete, y ahora como colofón de un agonizante bluffverano nos llega una nueva y escatológica noticia desde la que es la babilonia de nuestros tiempo, Hollywood, que se empeña en derribar a sus mitos de castidad y candidez a base de noticias en las que nosotros podemos cebarnos como buenos amarillistas ávidos de hundir en la mierda a todo aquello que intente representar algún valor admirado por la insulsa plebe. Hoy pondremos nuestro granito de arena para acabar con la breve, pero aun así demasiado larga, carrera de Haley Joel Osment, relamido y fusilable niño del Sexto Sentido nominado al Oscar por susodicho telefilm y alabado por todos los medios de comunicación como “chaval precoz” y “muy maduro para su edad” que se ha convertido ahora en un joven adolescente con acne, progresivamente más feo, que gracias a su posición se estará jartando de fornicar con modelos en bacanales orgiásticas regadas de alcohol, farlopa sin cortar y putas de lujo.

El jovezno aficionado a la priva y a la juerga fue detenido tras protagonizar un accidente con su cochazo a altas velocidades y que podría haber provocado bajas humanas, aunque lamentablemente no ha sido así con lo que la pena para el repugnante niñato no será todo lo dura y cruenta que habríamos deseado. Haley Joel tenía en el momento de su detención un nivel de alcohol en sangre que doblaba lo permitido, según fuentes oficiales (o sea, que como mínimo lo triplicaba) y además tenía en posesión sendos kilos de marihuana en la guantera de su bólido, aunque las fuentes oficiales no se han pronunciado al respecto de la cantidad de droga encontrada, por lo que hemos tenido que ser nosotros los que se pronuncien con el fin de informar a nuestros lectores. También se comenta que en el maletero del coche encontraron un corazón humano en una tartera, un cuchillo ritual ensangrentado y varios fetos humanos embotellados, amén de senda pornografía infantil, un par de películas snuff y un collar de cabezas jíbaras del mal yuyu con las que se cree que Haley Joel amenazaba a algunos inocentes productores para conseguir papeles.

El pseudoactor, ahora hospitalizado a causa del accidente, ha confesado a algún personal del hospital que fue iniciado por el director indio M. Night Shylamamón en el mundo del oscurantismo y que además de con el canuto y el bebercio también disfruta ofreciendo sacrificios a Kali, y bebiendo sangre de vírgenes (aunque con ese cuerpo de espanto quizá debería empezar consigo mismo).

Ya se empieza a comentar que Osment podía acabar entre rejas a causa del altercado, pero en vista de los datos, teorías, elucubraciones e invenciones medianamente fantásticas que maneja The Bluff, desde este pulpito virtual abogamos por que Osment sea interrogado por medio del medieval, que no por ello menos efectivo, método de “la garrucha” con el fin de que confiese todos sus crímenes (empezando por su filmografía) y que finalmente sea empalado y expuesto a las puertas de Malibú con fines ejemplificadores para todos los niños odiosos y asqueantes con intención de dedicarse al mundo del cine. Y es que si hay una cosa de la que debería aprender el cine estadounidense de la industria española es en cómo tratar a nuestros niños prodigio: Joselito acabó siendo un hormonado enano politoxicomano que ejerció de mercenario en Ángola y Marisol enseñando las peras en la Interviú ¿veremos a Dakota Fanning, haciendo lo mismo? Mejor no correr el riesgo...