Hallan kryptonita en Serbia

En un blog como el nuestro, hay que ser flexible a la hora de filtrar la temática de las noticias que os comentamos. Aunque pillada un poco por los pelos, hemos decicido mencionar la gloriosa nueva que hemos descubierto escasas horas ha, y que nuestro fiel compañeros, el Jardinero Follarín, ha tenido a bien comentar con la afición. Sin más dilación (me reservo una noticia entera para mí en la próxima actualización), demos paso a nuestro querido colaborador:

-EL JARDINERO FOLLARÍN-

Que la realidad supera a la ficción es un hecho, pero que la realidad supere a la ciencia-ficción ya no lo es tanto. Decimos esto porque hoy mismo nos hemos enterado de que ha sido hallado en Serbia un mineral con la misma formula de... (agárrense) la kryptonita de Supermán. Así, con dos cojones.

El material hallado por un equipo de geólogos del Museo de Historia Natural de Londres (o total... de Metropolis), comparte la misma composición que el ficticio mineral procedente del planeta Krypton, hogar de Supermán y Marlon Brando, que usa el calvo de Gene Hackman o Kevin Spacey para debilitar al mítico personaje mallado.


Chris Stanley, científico del susodicho museo, descubrió que la misma estructura del mineral serbio coincidía con la que salía en la película Superman Returns, también recurrió a (jaja) Internet para confirmar la estructura, suponemos que en la fiable (rejaja) Wikipedia. Eso sí, el mineral encontrado en vez de ser verde es blanco, tampoco es radiactivo y tampoco le podrán llamar kryptonita ya que no tiene nada que ver con el kriptón, un gas noble incoloro de la tabla periódica, ni mucho menos (solo faltaría) procede del planeta Krypton. Con lo cual uno llega a preguntarse qué cojones han descubiertos estos científicos de pacotilla.


Como somos unos mal pensados, especulamos que toda esta noticia digna del "News of the World" (aquel periódico de foto y coña americano donde nos informaban de apariciones de Elvis en legumbres de Milwakee u ovnis sobrevolando el Parc Güell) es otro intento más del otrora genial Bryan Singer para conseguir financiación para la secuela de su fracasado Superman. Resulta indignante que un director de su calibre se rebaje a estas artimañas cutres para que le financien un proyecto. Nosotros, como expertos en Hollywood que somos, proponemos al señor Singer un método infalible para que su soñado filme se lleve a cabo: chupar pollas de productores.

Una elfa nocturna se prostituye en el WoW

Recuperamos nuestro abandonado rincón de la crítica, la chanza y el humor para ofreceros nuevos y suculentos artículos. ¡Disculpen el retraso!

Si ya perdieron la dignidad en el momento en el que empezaron a pagar mensualmente por jugar a un videojuego, hay algunos jugadores (jugadoras, en este caso) que no contentos con ello, encima se empeñan en pisotearla salvajemente. Es el caso de una jugadora de World of Warcraft, una lasciva elfa nocturna de nivel 70, que tenía un sueño: sobrevolar Azeroth a lomos de un grifo para reírse del resto de mortales esclavos de la gravedad.

Pero para llevar a cabo su fantasía primero debería satisfacer las de otros, así que ni corta ni perezosa promulgó por todo el reino de WoW su propuesta: ofrecería su cuerpo a aquel o aquella jugador/a que le diese 5.000 monedas de oro. También aceptaba sexo oral, anal (verídico), tríos u orgías. Al final consiguió su grifo, pero conociendo el perfil de los jugadores de los MMORPG (qué nombre más feo que tiene el género, casi parece un eructo), de seguir con esa práctica más vale que ensille bien el animal si no quiere sufrir los escozores de su trabajoso papo.

Pero nuestra emputecida elfa no es la única protagonista de las historias más lamentables de World of Warcraft (al fin y al cabo, cada uno puede hacer lo que quiera con su cuerpo, ¡faltaría más!). Otros acontecimientos harto más patéticos han acontecido en los mundos de Blizzard, como el caso de una chica que murió de tantas horas de juego seguidas y celebraron su funeral ¡en el propio juego! Sus allegados todavía se pelean por ser los herederos de sus espadas y anillos mágicos.

Otro caso gracioso fue el de un muchacho al que se le murió su padre y decidió realizar la ceremonia fúnebre, cómo no, dentro del juego. Algún espía de la Horda se enteró, y el acto acabó siendo saboteado por orcos, trolls y zombis para deleite del que suscribe.

Pero no todo son desgracias en el mundo virtual, también hay eventos alegres como las bodas. Y es que si lo piensas fríamente, sigue siendo más vergonzoso que te case un cura que habla en nombre de una deidad suprema mientras haces el panoli delante de todos tus amigos y familiares. Puestos a hacer el tolai, que lo oficie un clérigo enano delante de gente que no te conozca ni te pueda ver la cara de tonto, ¡claro que sí!